Курьезные истории из жизни на проекте.

ВИШНЁВЫЙ САД
ДАШКО – РОМАНУ (май 07)
- А чего это решили снести все VIP-ы и все постройки, а вместо них заложить, никому здесь не нужный, вишнёвый сад?
- Просто Собчак любит вареники с вишней, а Бородина – вишнёвую наливку…
- Это сколько же деньжищ вбухают в эти вареники с наливкой???
- Зато на крутых тусовках они смогут сказать, что лопают самые дорогие вареники и бухают самую дорогую вишнёвку…

РОМАН – БУЗОВОЙ (май 07)
- Суслёныш, я тебя поздравляю: вот и запущен наш с тобой совместный сайт.
- (капризно) А мне он не нравится.
- ??? Как так? Почему?
- Не надо было писать «РОМАН С БУЗОВОЙ официальный сайт» на фаллоимитаторе. Я когда смотрю на него – дико возбуждаюсь…

МАРСЕЛЬ – АНТОНУ (28.05.07)
- Мяу. Привет. Ты кто?
- Я – Антон. Но я девочка. Котёнок, девочка – Антон.
- А чего имя у тебя такое дурацкое?
- Моя первая хозяйка Бородина не поняла, что я девочка и назвала Антоном. Сначала она хотела меня продать, чтобы денюжек себе заработать, но никто меня не покупал, и тогда она подарила меня за 100 долларов этой нервной Саблезуб.
- Кривозуб.
- Да знаю. Это я зову её потому, что она очень злая. У неё один бзык: она хочет, чтобы все, абсолютно все, дядьки ухаживали за ней и только за ней. А ты кто? У тебя хвост, как у крысы.
- Сама ты – крыса. Я – Марсель. Живу в конуре с «мамкой», которая твоей Саблезубке фору в злобности даст. Она странная: почему-то заставляет всех называть себя Солнцем. С приветом, словом.
И там, в нашей конуре, ещё дядька живёт с таким вот носярой и вот с такими зубами. Страшный тип. Это он меня покупал и так долго торговался, что я уснул. Жмот носатый.
- Да, в нём есть что-то такое.
- В нём много есть, и ещё больше чего нет. Есть трусливость и лень. Нет остроумия, интеллекта и доброты. Представляешь, когда купил меня, сунул в ящик и сказал, - «Сиди тихо, крыса, а то хвост вырву».
- Так и сказал. Плохой дядька, однозначно. Нам, маленьким котёнкам, нельзя хвостики выдирать. Я его тоже не буду любить.
- Ты тогда и мою хозяйку «мамку» не люби. Я так устал с этой куплей-торговлей, потом везли качали, несли качали – чуть не облевался, извини за грубость. Принесли в конуру, а тут эта ненормальная стала орать мне в ушки, - «Мамка здесь, здесь мамка». Чуть не оглох. Я добрый, но тут так захотелось ей лапкой по её роже. А носатый придурок тут как тут и тоже орёт, - У этого кота есть преимущество – его можно лизать». Ну не дурак? Повернулся я к нему попкой, чтобы намекнуть этому лизателю. Но он такой тупой, что я не уверен, что до него дошло.
- Разбежались, кто-то идёт. Приятно было познакомиться.

АЛЁНА – ДАШКО (Египет-Дом2. Май 07)
- Привет, женщина Сэма.
- О, Алёнка, привет. Как ты там?
- Всё просто супер! Вчера в отеле ко мне подвалили два египетских папика в чёрных очках и в белых костюмах, и предложили сняться в их историческом фильме о фараоне. Представляешь? Наверное жену фараона играть предложат. Красивые мужики, крутые бабки…
- Обалдеть.
- Меня уже зовут на беседу о моей роли, я не отключу сотовый – сама всё услышишь.
- Здравствуйте, проходите.
- Я буду играть роль первой жены фараона?
- Нет.
- Роль второй жены?
- Нет. Наш фильм будет художественно-историческим. В нём будут сниматься дворцы, пирамиды, старый город, торговые ряды, базар для бедных. Мы вчера стали свидетелями вашего конфликта с горничной и хотим предложить вам роль – «торговки рыбой»…

ОТДЫХ НА КИПРЕ (май 07)
Едет Степан по Кипру в арендованном Мерседесе. Салон полон греческих красавиц. Они пьют из бутылок виски, визжат, поют, хохочут и целуют Стёпку.
Вдруг – БАЦ! Закипела вода в радиаторе.
Сплюнул с досады Меньшиков и говорит, - Эх, жаль нет тут Сергея Павловича. Он там в Доме2 остался. Он бы живенько за водой сгонял.
Делать нечего, поплёлся Степан с канистрой за водой. Долго ходил. Принёс таки воду, залил её, поехали дальше. Опять песни, выпивка, веселье. Хорошо, быстро едут.
Вдруг – БАЦ! Колесо прокололо.
Чертыхнулся Меньшиков и говорит, - Жалко, что нет Сергея Павловича. Он бы сейчас мигом колесо сменил.
Что делать, сам достал домкрат, запаску… Повозился на солнцепёке, все пальцы ключом отбил, заменил колесо Дальше едут. Хорошо, весело едут.
Вдруг – БАЦ! Бензин кончился. Вокруг камни, трасса в оба конца за горизонт уходит. Жарища.
Толкают Степан с девушками машину. Пот градом. Эх, беда какая, - сипя от натуги, говорит Степан, - был бы тут Сергей Павлович он бы шустро один дотолкал машину до бензозаправки.
Одна из девиц спрашивает, - этот Сергей Павлович наверное очень трудолюбивый и сильный?
Степан, - да нет, лентяй ещё тот и дохлый, соплёй перешибёшь, но за бутылку – что хочешь сделает…

РЕЙС НА КИПР (Служебное помещение, стюардессы)
- Хмыря во втором салоне с толстой ряхой видела?
- Этого пьяного, который всю дорогу дрыхнет?
- Да. Это Меньшиков из Дома2. Он там ещё девчонок обижает и с парнями дерётся. Скотина ещё та. Из-за денег готов удавиться.
- Дом2 – это которые из грязи в князи? Им там за разврат и интриги дают квартиры, машины… А этот летит отдыхать за границу. Интересно – от чего отдыхать?
- Он на входе, вроде как оступился, а сам мне рукой под юбку, шустро так. Извращенец.
- Давай ему козью морду сделаем.
- А это как?
- А так. Покатаем его на нашем самолёте. С таможней я договорюсь. Не будем подлеца будить. Сорок минут дозаправки и обратный рейс на Москву. Разбудим во Внуково. Хочу, когда он будет спускаться по трапу самолёта, крикнуть, - МЫ СЧАСТЛИВЫ! И посмотреть, как вытянется его пьяная рожа.
- Идёт. Сделаем гада и вместе крикнем.

АЛЁНА – СОБЧАК (май 07)
- Ксюша, Степан пиарится за мой счёт. Это необходимо тебе пресечь.
- ???
- При заселении меня с Мишелем в VIP, Степан заявил ребятам, что мы с Мишелем уже «поперепунькались несколько раз».
- Ну, и в чём он себя пиарит за твой счёт?
- Получается, что Мишель меня «пунькает», а вот Степан, половой гигант Дома2, жил со мной половой жизнью, то есть – драл. Это нормально? Дай мне сказать. Ты можешь меня не перебивать? А если я подниму этот вопрос, то буду дурочкой.
- Ты уже подняла этот вопрос…

АЛЁНА – СОБЧАК (24.05.07.)
- (в ярости) Ксюха, вот ты мне скажи, нас снимают для пиара?
- Да, Алёна. А чего ты такая разъяренная? Аж дым из ушей валит.
- Я категорически требую, чтобы вчерашнего оператора и монтажёра выперли с работы. Сейчас просмотрела в записи передачу. Там такой небольшой эпизод: меня на башне романтично целует мой Ангел Мишель. Я под «непонимайку» спрашиваю его, - «Что чувствуешь?» И не поняла, почему он ответил, - «Гавно». Его ответ вырезали, спасибо. А камера после поцелуя стала показывать, как тарахтящая машина сан очистки выкачивает у периметра из люка канализации дерьмо. Это нормально? Нет, ты скажи, такой переход, это нормально?
- Это такие ассоциации у операторов и монтажёров возникают при съёмке эпизодов с твоим участием. Всех не уволишь…

СОБЧАК – КРИВОЗУБ (24.05.07.)
- Ну, а теперь скажи мне, почему ты вчера ночью, после дня рождения Степана, так зло избивала несчастного Сергея Павловича и чуть не оторвала ему ухо?
- Да просто обидно стало. Я проснулась, а со мной в постели лежат Сергей Павлович, Юлька Баззи и Степан Меньшиков.
- Не понимаю. Обидно, что они все забрались к тебе в постель?
- Нет.
- ???
- Обидно стало, что остальные парни Дома2 корчат из себя праведников и тоже не залезли ко мне под одеяло…

СОБЧАК – МЕД СЕСТРЕ СКОРОЙ ПОМОЩИ (22.05.07.)
- Что здесь происходит?
По всей мужской спальне вприпрыжку скачет и орёт дурным голосом кабацкие песни Сергей Павлович с капельницей в вене.
- (растерянно) Сама ничего не понимаю. Вызвали к пациенту с тяжёлой алкогольной интоксикацией и повторными черепно-мозговыми травмами. Его ночью в течение часа дубасила по голове некто (заглянув в бумажку) гражданка Кривозуб. Поставила внутривенную капельницу с физиологическим раствором. А он…
Парадоксальный эффект.
Мимо проносится Сергей Павлович скандирующий, - «Дай солёный огурец! Дай солёный…»
- А он, ваш ушлый пациент, как показали камеры наблюдения, пока вы пялились на шерсть на груди Проскурова, заменил флакон с физ раствором на флакон спирта…