Курьезные истории из жизни на проекте.

ОПРОС НА КАСТИНГЕ «ТЕЛЕ ШОУ ДОМ-2»
- А вы к кому? К Степану? Все пятеро к Степану? Ну, тогда и заходите все сразу. И чем вы собираетесь завоёвывать его внимание?
- Я буду для него чистить картошку и петь ему песенки.
- А я буду ему жарить картошку, мыть грязную посуду.
- А вот я подметать могу, развлекать Стёпу танцами.
- Я буду смеяться над его шутками, стану отвечать на письма Стёпиных поклонниц.
- Я буду нежно его гладить, целовать, ласкать.
- Всё. Хватит. Ни одна из вас не проходит на теле шоу Дома.
Почему?
Да потому, что чистит картошку ему Дашко; песни поёт - Николаева; жарит картошку (возвращённая на Проект в 7-ой раз) - Люба Ткаченко; подметает и танцует - Водонаева; смеётся над шутками Стёпки и отвечает на письма поклонниц – Баззи; гладит и ласкает – Боня; а читает ему вслух – Карасёва (голос других он просто не слышит).
Потому, что ни одна из вас не изъявила желания выносить каждые пол часа полные судна из-под 80-ти летнего старца Меньшикова…

СОБЧАК – ДАШКО (май 07)
- Настя, у меня серьёзный разговор к тебе. Не знаю даже с чего начать. Твой Сэм сейчас в Краснодаре?
- Да.
- Ты думаешь, что он у себя дома?
- Да.
- Нет, Настя, он живёт в болоте. И, когда он вернётся, каким бы он не вернулся, ты, главное, не пугайся. Хорошо?
- Что значит – «не пугайся»?
- Ну, если Сэм станет зелёным, ушастым, большим… Словом, похожим на Шрека.
- Шрека?
- Ты же знаешь, что Сэм вложил деньги после продажи своей машины в торфяной бизнес. Насыпает торф в пакетики и продаёт. Так вот он там, в болотах и торфянниках копался, копался и…
- Уф. Ну, ты меня напугала. Сказала бы прямо, - Сэм был чёрным Шреком, а приедет – зелёным. Даже хорошо, что он стал зелёным: с моей новой юбкой будет гармонировать…

РОМАН – СОБЧАК (май 07)
- Ксюха, выручай. Одолжи 5 тысяч баксов. Позарез нужны.
- Хорошо, нет проблем. (достаёт портмоне и отсчитывает купюры)
- Спасибо.
- Постой, а на сколько времени они тебе?
- На 80 лет.

«ДРАКУЛА» РОМАН ПЫТАЕТ КРИВОЗУБ (20.05.07.)
- Признавайся, мерзавка, кого хочешь – степенна, или Руслана? Говори, а то сейчас пятки прижгу и живой урою.
- А-а-а. Хорошо, вашу мать, скажу. Хочу Степана, Руслана, Сергея Павловича, Рустама, тебя, Гену, Сэма, Торькиного Диму. А вот Шмарова не хочу. Он никому не нужен и мне - тоже. Тех, кого хочу за Проектом, тоже перечислять?

КО-КО МИШЕЛЬ – АЛЁНЕ (май 07)
- Ты меня динамишь, а мне нужен секс. Давай заселимся домик и там будем…
- Секс? Нет, нас неправильно поймут. Когда втроём лежим в кровати – я, ты и Рустам, это дружба. Это – прилично.
- Тогда давай спать вчетвером: ты, я и Рустам с Мариной.
- Не-е, ещё меняться захочется, полный разврат получится.
- Хорошо, тогда пятым пригласим Сергея Павловича. Будет свои кармические советы парам выдавать по Кама-сутре.
- Впятером? А это прилично?
- Прилично, конечно прилично. Да, да. Пошли скорей, они уже все голыми под одеялом нас в том VIP-е ждут…

РУСЛАН – БОРОДИНОЙ (лобное 19.05.07.)
- Кривозуб – секси и бьютефул вумен. Когда буду идти с ней по улице, о мама мия, все будут смотреть на её красоту, любоваться, оглядываться. Класс!
- На Кривозуб могут и посмотреть, но, как только разглядят тебя, все будут тут же отворачиваться и проверять на месте ли их кошельки…

СТЕПАН – ЮЛЕ БАЗЗИ 19.05.07. свидание в ресторанчике
- (Быстро и жизнерадостно поедая ресторанную пищу. Счёт оплатит ТНТ.) Я не буду с тобой.
- Почему-у?
- Ты во сне, по 50 раз, закидываешь на меня ноги, руки, а потом и вовсе залезаешь…
- Это у меня такая привычка.
- (Застыв с полным ртом.) В 19 лет?
- Ну, да.
- Тебе надо уйти с шоу.
- Почему-у?
- Потому, что все приходят в Дом2 учиться разврату, а не преподавать его…

В КОМНАТЕ ДАШКО 19.05.07.
Шмаров, Николаева, Третьяков, Кривозуб, Дашко. (пьют пиво)
- Настя, в такой комнате с таким артистическим дизайном, ты просто должна разбираться в музыке и в живописи. Хватит засовывать себе в рот целиком горлышко пивной бутылки. Назови лучше хоть одну композицию Битлз.
- (С дебильным видом) Э, ме, бе…
- Правильно, - «Елоу сэбморин».
- А название картины Сальвадора Дали?
- Ме, бе, э…
- Ну хоть одну.
- Да ну вас.
- Ну, хоть что там он изображал?
- А зато, зато я всегда знаю все заначки Сэма!

В МУЖСКОЙ СПАЛЬНЕ 19.05.07.
Сергей Павлович, Руслан, Геннадий, Ко-ко Мишель, Алёна.
- Я могу представить занимающегося любовью с тёлкой Руслана, Гену, но вас, интеллигента, Сергей Павлович – никак не могу.
- Почему, Алёна? Все же тут показывали своё достоинство.
- Как это показывали?
- Ген, ты новичок, поэтому можешь не знать. В Доме существует традиция: отключаются камеры, все собираются, как сейчас, и новичок показывает свой детородный орган.
- А-аа, я просто не знал. Ну, если традиция.
(Снимает с себя штаны с трусами.)
- Фу, дурак. Мы же шутили…

ГОБЛИНОВСКИЙ ПРИХОД В ДОМ2 ГЕНЫ ДЖИКИЯ (лобное 19.05.07.)
- А вот товар! Новый товар предлагает себя на шоу ТНТ. Кому товар из Кишенёва?
- А чем занимается «товар»?
- Товар всем занимается. Кинг-боксингом занимается.
- Ну и что? У нас Гобозов мастак бить по мордам. Одного дурного хватает.
- Э-ээ, не понимаете ничего. Я не просто буду бить, а по кинг-боксингскому.
- А почему плешивый товар? У нас такой уже тоже есть – Третьяковым зовут.
- Товар хороший, просто на расчёсках маленькую экономию делает. Гы-гы.
- А что хочет в Доме2 товар?
- О. Товар хочет, чтобы зрители его нежно полюбили. Чтобы они, со слезами на глазах, переживали у своих телевизоров за товар, сочувствовали ему, защищали и опекали его. Вот, что он хочет.
- И нос крючком, как у РозМаринов наших. А ещё чё может кишенёвский товар?
- Товар может. Всё может. Свадьбы разбивать может. Это не канает. Свадьбы Тори и её кореша – не будет.
- Ой-ой, тут нам свадьбы разбивать и не надо. Они у нас сами разваливаются.
- Ну, чего вы к нему прицепились. Он такой весь мясистый. Пусть пока в Доме тушенкой побудет…