Курьезные истории из жизни на проекте.

БОРОДИНА – МАЮ
- Как ты отнёсся к тому, что Алёна съездила к тебе домой?
- Очень плохо. Как тебе объяснить? Это как в шахматах. У каждого игрока на доске своё поле и свои фигуры. Что сделала Алёна? Поставила свои фигуры на моё поле и давай колотить мои.
- Она что, била твою бабушку?
- Ой, Бородина. Ничего не понимаешь, тогда хоть просто слушай. Моя родня – это мой тыл. Мой дом – это мой личный храм. И Алёнке не выдавался туда доступ. А она, прихватив с собой армию журналистов и операторов с осветителями, покатила с этой свитой в мой тыловой храм. Проявив, тем самым, в очередной раз, свою подлость и неуважение по отношению ко мне и моим близким.
Понятно?
У меня дома Алёна развернула свой театр одного актёра. Развалясь на обшарпанном диване, она замучивала мою нервную маму своими идиотскими вопросами Эллочки-людоедки, - «Нет, это нормально?»
- Ну и что тебя во всём этом удивило?
- Ничего.
- Что нового ты нашёл в поведении Алёны?
- Ничего.
- Тогда, что тебя так расстраивает?
- ПРОСТО МЕНЯ БЕСИТ СИЯЮЩАЯ ОТ СЧАСТЬЯ РОЖА СТЕПАНА, КОТОРЫЙ СМОТРИТ НА ВСЁ ЭТО И ДУМАЕТ, - «БОЖЕ, КАКОЕ СЧАСТЬЕ, ЧТО Я БРОСИЛ АЛЁНУ».
Вот, что!
(тихо – Я тоже хочу быть счастливым.)

В ПОСЁЛКЕ ПОД ВОРОНЕЖОМ
Тук – тук – тук.
- Тётя Наташа, это я, Алёна. Насилу нашла.
- Ну ты поди, приехала всёж. Коль приехала – заходи. Ты мне из будки звонила?
- Из будки. А с Маем я не понимаю ни чё, ни как. Это нормально?
- Не бери в голову. А пока давай по стаканчику нашей. Знатная бражка. А завтра. Поехали по первой. А завтра я научу тебя залазить на нашу яблоню.
- А послезавтра?
- Послезавтра? Послезавтра научу с неё слазить.

СОБЧАК – БОРОДИНОЙ
- (в задумчивости) Похоже я поняла причину постоянных драк Руслана и Виктории.
- ???
- Они буквально поняли рекламную заставку телепрограммы Дом-2, - «Огромный Дом в Подмосковье выиграет САМАЯ СИЛЬНАЯ ПАРА». Вот они и мутузят друг друга на камеры, доказывая всем, что ДОМ должен достаться им и только им…

ДАШКО – НИКОЛАЕВОЙ (ночь)
- Солнце, ну Солнц – просыпайся. Пойдём, мне твоя помощь нужна. (идут в темноте) Я тут в одном из домиков должна забрать свои вещи. Так, дверь закрыта. Да не шуми ты так. Я сейчас залезу по этой лестнице.
А теперь лови тюк с моими вещами. Ещё лови. Всё, уходим.
УТРО СЛЕДУЮЩЕГО ДНЯ
КЛЁВЫЕ – СОБЧАК
- Доооооброе ууутро.
- Не совсем доброе. ВЧЕРА КАКАЯ-ТО СВОЛОЧЬ ОБВОРОВАЛА МОЙ СЛУЖЕБНЫЙ ДОМИК. УНЕСЛИ ВСЁ!

МАЙ – СТЕПАНУ
- Я хочу из Алёнки сделать Венеру Милосскую.
- Поставить на постамент и показывать её всем голую?
- Нет. Обломать ей руки.

РОМАН – ВРАЧУ
- Доктор, у нас с Бузовой проблема. Наша кровать под потолком и она широкая и удобная. Всё хорошо, но Оля по ночам храпит.
- Тогда ей надо изменить позу: спать на животе или на боку.
- Всё перепробовали. Она в любой позе храпит, кроме одной.
- Какой?
- КОГДА Я ДЕРЖУ ЕЁ ЗА ЛОДЫЖКИ ВНИЗ ГОЛОВОЙ, НО ТОГДА ОНА ГРОМКО ВИЗЖИТ…

РОМАН – ВРАЧУ
- Доктор, у нас с Бузовой проблема. По ночам Оля храпит.
- Тогда ей надо изменить позу. Пусть попробует спать на животе.
(спустя неделю)
- Доктор, спасибо. Оля перестала храпеть. Но теперь храплю я. МНЕ ОЧЕНЬ ТРУДНО ДЕРЖАТЬ ЕЁ ВСЮ НОЧЬ НА СВОЁМ ЖИВОТЕ…

РОМАН – ВРАЧУ
- Доктор, если утром мы с Бузовой не сделаем, то весь день разбитые. А стоит буквально 15 минут утром нам сделать – бодры и жизнерадостны весь день.
- (посмотрев уважительно) Ну, тогда, молодой человек, живите половой жизнью каждое утро по 15 минут.
- (оторопев) А ПРИ ЧЁМ ТУТ ПОЛОВАЯ?... Я О УТРЕННЕЙ ЗАРЯДКЕ…

РОМАН – БОРОДИНОЙ (на стройке)
- Ксюша, вот у меня туда хорошо идёт, а обратно – плохо.
- С этим тебе надо обратиться к сексопатологу.
- (недоумённо) И ОН ПОЧИНИТ РУБАНОК?

НЕЛИДОВ - СТЕПАНУ
- (орёт на весь Дом) Стёпа-а-а!
- Чо надо?
- Тебе 3 письма! Два отрицательных, одно – положительное!
- Спасибо.
- Спасибо на хлеб не намажешь и в карман не положишь! Танцуй!
(Степан – танцует)
- Молодца! Получай!
Первое – повестка из военкомата! Призывают тебя!
Второе – ты просрочил выплату алиментов! За всё надо платить! В этот раз – через суд!
Третье – твой анализ на СПИД – положительный!