Курьезные истории из жизни на проекте.

МАЙ – МАЙ – МАЙ
1-го МАЯ МАЙ одел МАЙку и стал МАЯться. Погрыз МАИс, полил МАЙоран. Он МАЯтно ходил по МАЙской траве и, как МАЯк мигал глазами. Подумалось –жизнь «МАЯ». Уныло напевал, - « Итс МАЙ лайф». Задев, разбил МАЙолику с иероглифами МАЙя. Съел хлеб с МАЙонезом, запил МАЙским чаем. Позвонил МАЕ. Вышагивая МАЯтником, как МАЙор на МАЙдане, покрикивал, - МАЙна, МАЙна. Почитал МАЙн Кампф, почистил шМАЙсер – не лоМАЙся шМАЙсер, съездил в МАЙкоп и послал телеграмму в МАЙкрософт. Крикнул оператору, - кочуМАЙ, не отниМАЙ радость, заниМАЙ, но возвращай, не выниМАЙ штекер а сниМАЙ, когда МАЙ в кадре. С полуслова пониМАЙ, ведь я МАЙ. МАЙ подумал, - вот и МАЙские праздники…

НА СТРОЙКЕ (16.10.06)
БОРОДИНА – Ну ребята, я не переношу, когда скрипят пенопластом. Уй, не могу. А-а-а-а. Ну, Солнце, не вредничай. Ещё не переношу, когда скрипят по стеклу, прямо зубы противно сводит. Куда ты, Солнце? Стекло искать? Ну зачем я сказала? Мама. Ребят, ну куда вы все попрятались? Где вы? Это неуважение. Ну скажите что ни будь.
- А чего у тебя такой отвислый живот? Беременна?
- Ну где вы? Живот? Сама удивляюсь. Растёт проклятый. После дня рождения в кабаке.
- Мы все ходим на дни рождения в кабаки.
- Упилась там.
- Мы все упиваемся там.
- Танцевала голая со всеми и ничего не помню.
- Мы все танцуем голыми и ничего не помним.
- Ну правильно, а кто-то из вас воспользовался моей доверчивостью и неопытностью. Вот и растёт… Зря радуетесь, пацаны: алименты платить мне будет каждый из вас!!!

МАЗЕРФАКА
РУСЛАН – Ну, долго ещё, мазерфака, ждать её тут у ворот? Я уже запарился 3 часа тупо стоять.
ВИКТОРИЯ – Звонили, что приедет. А ты, между прочим, мог бы это время использовать для признаний в любви своей девушке.
ЗВУК КЛАКСОНА. Открываются ворота и на территорию медленно въезжает длиннющий белоснежный лимузин. Мимо застывших в ступоре с открытыми ртами Руслана и Тори всё едет и едет белый автомобиль.
Неизвестно откуда вдруг возникла толпа журналистов, фотографов, фанатов из персонала Дом-2. Всё вокруг быстро задвигалось, зашумело выкриками вопросов журналистами, засверкало фото вспышками, высвечивая растерянные лица участников теле шоу. Руслан и Тори оказываются у двери лимузина. Слышен голос, - она будет говорить с ними в салоне. Как вспышка открывается и тут же захлопывается дверь машины. Полумрак, незнакомый, волнующий запах духов вперемешку с ароматами душистого табака и дорогого кофе. От этого и от внезапно наступившей абсолютной тишины – шок у Руслана и Виктории только усилился.
- (смеющийся с хрипотцой голос) Приглашали?
- Мя, мля, ня, клац, ик.
- А я, йоу, реперую…
- (хриплый голос) Ты, мальчик, подожди там…
Дверь открылась и тут же захлопнулась. Поникший Русланка, щурясь от света, между двух рослых телохранителей снаружи машины.
Ну и хмырь у тебя. Садись удобней. Закусывай шампанское.
Я эту вашу идиотскую программу не смотрю, но мне рассказывали, что мордочка у тебя ничего, характер сволочной с закидонами, а голос, как милицейский свисток. Ну, спой чего ни будь.
- ВДО-ОО-ОЛЬ ПО ПИ-ТЕР-СКОЙ…
- Да не кричи, а спой, сказала.
- Я и пою. У меня золотое горло.
- Насрать на твоё горло. Диагноз: ни слуха, ни голоса, ни мозгов.
- А у тебя – старческий маразм! Как дам в ряху!
Начинается драка.
РУСЛАН – Да хватит тебе брыкаться. Виктория, донт край. Успокойся. Да проснись ты, наконец.
И ТУТ КАРАСЁВА ПРОСНУЛАСЬ.

А В СОЧИ…
ОПЕРАТОР – СОБЧАК
- Тут из Сочей тебе Меньшиков всё названивает.
(телефонный звонок) Вот, опять, бери трубку.
- Ксения Собчак – слушает.
- Это я, Степан. Насилу дозвонился.
- Ну как отдыхаете?
- Плохо. Всё плохо. Хотим скорее вернуться в зону, т.е. – на Проект.
- Что там у вас? Опять переругались?
- Нет. Тут другое. Здесь почти все не знают и не хотят знать о Дом-2. На днях заплыл в море. Догнали на лодке два отморозка- спасателя, говорят, - «Плыви, дядя, к берегу, а то щас по лбу веслом сделаем». Я им, - «Перед вами Степан Меньшиков с Проекта Дом-2» - знаменитость, значит. А они меня веслом по кумполу - КЛАЦ! По морскому дну еле ушёл.
В другой день, в баре, хотел спеть под гитару. Три мордоворота – тут, как тут. «Не шуметь!» - говорят. Ну, я им толкую, - «Это я, Степан Меньшиков из теле шоу Дом-2», мол из артистов. Руки скрутили, все суставы повывихивали, связки пообрывали и в рожу напихали.
А тут хотел, как любимец телезрителей и участник Дом-2, вне очереди купить пачку сигарет, так чуть не убили. Толпа пинками по городу гоняла. Еле ноги унёс. Минутку. Подожди, ректальную свечку сменю.
Так вот я говорю, здесь о Дом-2 или не знают, или это фанаты Ромки и Бузовой. Из гостиничного номера боюсь выходить. Везде их фанаты. Весь город в портретах Ромы и Оли. Боюсь поймают – головы нам поотрывают. Сегодня какой-то пацан-снайпер вычислил меня и из рогатки мне в лоб забамбачил. Теперь в профиль на носорога похож.
И так каждый день. Заберите нас отсюда, пока мы живы.
- Кошмар. А Алёнка? Что делает наша королева красоты?
- С ней ещё хуже. Тут красавиц навалом. На Алёнку никто и внимания не обращает. Пару раз за уборщицу принимали и раз 5 – за официантку.
- И что? Какой ужас.
- Ну, запой у неё. Пьёт по чёрному. Совсем плохая…
- Держитесь. Будем вас забирать. (А МОЖЕТ, НУ ИХ?)

РЕКЛАМНЫЙ ЩИТ
ОДЕЖДА ФИРМЫ «САВАЖ»
СДЕЛАЕТ САМЫХ НЕКРАСИВЫХ
КРАСИВЫМИ!
(ниже)
Фотография Николаевой

СЭМ – НАСТЕ
Ночью, лёжа в постели.
- Ну как у тебя прошёл день? Было что-нибудь знаменательное?
- Да! Хорошо, что спросил. Послушай. Я сегодня из правой ноздри такую классную козяву выволокла, пооолный отпад. Примерно вот такой длины. Честно, не вру. С одной стороны коричневенькая и как бы засохшая. Дальше помягче и цвет посветлей до полной прозрачности. Представляешь? Такая холодная и скользко-липкая. Прелесть. Запах средней вонючести, но на вкус, слов нет, объедение. Хотела тебе чуть оставить для пробы. Ну, вдруг захотел бы попробовать. Но не удержалась и сама всю слопала. Я её вокруг указательного пальца 4 раза обмотала и в рот. Палец облизала. Вот сейчас рассказываю тебе, а во рту слюнки набираются. Зря ты отказываешься. Попробуй. Тебе обязательно понравится.
Ты что, спишь? НЕКУЛЬТУРНЫЙ ЧУРБАН!

ДАШКО – ВРАЧУ
- Доктор, у меня утренние дисфории. Всё раздражает, на всех ору.
- Сейчас я выпишу вам лекарство.
Ищет и не может найти рецептурный бланк. Настя, помявшись, достаёт из своей сумки и возвращает врачу пачку украденных у него бланков. Врач ищет очки и не находит их. Настя, смутившись, достаёт из своей сумки и возвращает врачу украденные очки. То же самое происходит с ручкой врача и с его печатью.
Врач, выписав, наконец, рецепт и спрятав по карманам халата бланки, очки, ручку, печать, - Знаете, с вашими способностями хорошо в цирке иллюзионистом работать. Думаю, что за ваши шалости давать вам рецепт не следует.
- И не нужен мне ваш рецепт. Я его у вас уже и так украла...

КАК В ТЕЛЕ ПЕРЕДАЧЕ «ЖДИ МЕНЯ»
На Проекте появился папа Карло. К нему навстречу, протягивая вперёд ручонки, бежит радостный Рома, - «ПАПА, ТЫ МЕНЯ НАШЁЛ!».

РОМА – СОБЧАК
- Пару Нелидов-Наташа надо попросить повторно покинуть Проект.
Как Бородина вчера сказала? Пусть Нелидовы демонстрируют молодым жизнь в семейной паре.
Так вот это не срабатывает. Глядя на их тупую пару, никто не начнёт рваться в ЗАГС. У Нелидовых никаких взаимных ухаживаний. У слабоумного Нелидова одна радость – сожрать побольше своим резиновым ртом. Прожорлив, как удав. На кухне он человек-утилизатор. Причём Наташа проговорилась, что у них дома, где еда покупается за их кровные денюжки – такой прожорливости у Сашули нет. Но на Проекте… На Проекте Наташа уже трижды ему делала промывание желудка.
Парочка ещё та. Он – слабоумен, как старик-маразматик. Наташа всюду ходит за ним и старается сглаживать его ляпы и пошлые шутки. Смотрю на них и с ужасом думаю, что в старости мы можем все стать такими же. Настроение портится на весь день.
Хочешь от этого как-то отвлечься, выпить чашечку кофе. Заходишь на кухню, а Нелидов со своей сиделкой уже там. Шоу Нелидова продолжается, - « А кто больше сожрёт пельмешек?», резиново улыбаясь, спрашивает Саша.
Кто, кто? Ясно кто – он!
А что делает здесь Наташа, кроме прикрытия мужа-олигофрена? А она ещё пиарит во всю Водонаиху. Видно проплатила ей Алёнка. Ну и на кой они нам тут? Хотим, не лукавя, крикнуть Нелидовым у ворот, - МЫ СЧАСТЛИВЫ!

ВИКТОРИЯ КАРАСЁВА – АЛЁНЕ (после поездки в село под Воронеж к родне Тертишного)
- Ну как Май?
- Да ну эту мокрицу.
- ???
- Правильно говорят, что на детях Природа отдыхает. Его мать на высоченные яблони лазает, как Тарзан, а он на меня в кровати не может – его превосходительство устали…