Курьезные истории из жизни на проекте.

АЛЁНА – МАЮ (деревня под Воронежом)
- Там перед домом толпа людей собралась с плакатами, - «МАЙ, ГОУ ХОМ!».
- В смысле – убирайся в Дом-2. И у ворот Дом-2 с такими же плакатами гонят меня домой в Воронеж.
Так куда мне теперь?

АЛЁНА – МАЮ (деревня под Воронежом)
- А чего ты каждый день, расстегнув до пупа рубаху и показывая всем свою безволосую грудь, ходишь за 10км на автобусную станцию?
- А вдруг какая фанатка приедет?

АЛЁНА – МАЮ (деревня под Воронежом)
- Вот ты тут всюду ходишь босиком, а все смотрят на тебя, как на дурачка.
- Чего это я дурачок? Я – бережливый: целее носки с туфлями будут.

АЛЁНА – МАЮ (деревня под Воронежом)
- Как они тут каждый день пьют?
- Они не пьют. Они каждый день опохмеляются.

АЛЁНА – МАЮ (деревня под Воронежом)
- Как они живут в этой грязи? По ним же микробы ползают, кишмя-кишат.
- Это не микробы. Это вши.

АЛЁНА – МАЮ (в селе под Воронежом)
- Вот это твоя родня??? Это ваш домишко??? Ты меня разыгрываешь. Это ты договорился в своём театральном кружке и подстроил. Да? Эти бабки с сизыми носами артистки в гриме.
- Прекрати.
- Не прекращу! Если не скажешь, что всё это розыгрыш, подойду и дам этой бабке в рыло.
- Она не «бабка», а моя бабушка.
- Тогда в рыло я дам тебе!

ПЕРВАЯ БАБКА МАЯ – ВТОРОЙ БАБКЕ МАЯ
- Уууу-ф. Ну уехали, наконец. А то на хуторе перед людЯми неудобно было. Как тебе эта Алёна, прости меня господи?
- Кошка дранная. А форсу, форсу. Что не скажу – рожу кривила и Ромку всё в бок локтём. Видно недовольна была, что я ей маленький стакан под самогонку поставила.
- Да она, гадина, не жрала ничего.
- Ну да, они же королевны брезгуют нашим. Я ей постелила на раскладушке, а она, вылупив на меня свои козлиные зенки, спрашивает меня, - «Вы что, здесь спите?» Ну а я уже махнула пару стаканОв, говорю ей, - «Нет, здесь мы какаем, а спим во дворе в уборной» Поверила. Так хотела своими двумя палками ей по репе настучать.
- Точно, гадюка подколодная. Заявила, - «Тут у вас воняет» Я в сельпо, по случаю их приезда, колбасу купила и нарубила её на стол. А ей – колбаса воняет.
- А Ромка тоже хорош гусь. Вышагивал тут, как прЫнц недоделанный. Тоже морду от нас воротил, поганец. Мало я его в детстве по жопе лупила.
- А я за столом только слово вякну, а он мне кулак кажет. Ну да. Он мне кулак, а я ему дулю.
- А из-за стола вышли, мне эта Алёна, - «А где у вас тут можно принять ванну?» Хотела показать ей наш рукомойник, под которым мы купаемся, а потом пошутила, - «Вон в свинячем корыте ополаскиваемся» Представляешь, я пошутила, а эта дура поверила. Чаще стала Ромку в бок локтём шпынять.
- Да. Злющая девка. Такой только попадись. И жадюга ещё та: никаких нам подарочков не привезла и Ромка – тоже.
- Да ну её с этими подарками. А Ромка точно урод. Потешный правда, такие серьёзные рожи корчил. Чисто министр. Тут к нам в район один такой с комиссией приезжал. Потом посадили его, проворовался, зараза.
- Ясное дело – Ромка влип с этой бабой в историю. Когда уже все легли спать, я ему говорю, - «Ты беги от неё» А он плачет, горемыка, и спрашивает, - «Куда от неё сбежишь?»
- Да ладно тебе, не бери в голову, разберутся без нас. Давай ещё по стакану. Зато по телеку покажут.

ЗА ЗНАКОМСТВО!
ИЛИ – ПОСЛЕ ПЕРВОЙ НЕ ЗАКУСЫВАЮТ!
БАБКА МАЯ – АЛЁНЕ
- А ты, красавица, рюмку нашей самогоночки прими. И закусывай, вон на столе колбаса, огурцы.
- Она же воняет. Как вы такую гадость пьёте? Ну, разве для дезинфекции.
- Конечно, для дезинфекции. Вот тебе ещё рюмашечка. За знакомство. Молодец, вот и глазки заблестели. Теперь стаканчик выпей. Легче пошла? А я что тебе говорила?
Подожди, подожди, Алён, ещё наливать. Ты лучше расскажи кто тебе мил там в Доме, кто – нет.
- Никого не люблю. Всех ненавижу. И ведущих – дур набитых, и уродов участников.
- А Мая?
- А Май, чтобы вы знали, там самый первый гад и жмот. Живёт со мной, удовольствия получает, сам за копейку удавится и ещё на меня наезжает.
- Алён, слухай сюда. Ты бы поговорила с Маем. Мы уже не молодые. Трудно нам Гусев держать, да за свинками смотреть. Ваша молодая подмога в самый раз теперича. А то Май всё в барах коктейли разные горазд пить, а по хозяйству – не хочет. Там в Доме вы всех ненавидите и вас все ненавидят. А концерты эти? Ну какие из вас артисты? Один срам. Оставайтесь, в четыре руки хозяйство поднимите. Заработок будет. Дитёв народите.
Эка, да она уже спит в салате…

СОБЧАК – БОРОДИНОЙ
- Плохи дела. Ещё один нормальный парень добровольно на второй день ушёл с Проекта. Я, конечно, ему наплела на тет-а-тете, мол каждый индивидуум может оставить в Доме свой след и т.д.
- Ага, в туалете.
- Представляешь, приехал из Тулы, мотался на идиотский кастинг, заполнял там какие-то дурацкие анкеты, добивался. Пришёл, посмотрел незамыленным взглядом на нашу проектную жизнь и… ходу отсюда. Сколько таких ушло и в последнее время всё чаще. Что-то не так. Вадим слинял, Чуев, фактически, тоже сам, Марина…
- Естественный отбор.
- В результате которого остаются жлобы, хапуги, карьеристы, альфонсы, интриганы и сексуальные маньячки.
Смотри на монитор. Ну и хитрозадая эта Адка: сегодня объявила себя с Лёшей парой, а по телефону говорит Вадиму, что любит его.
- Вот, Олег остался.
- Да, который пародирует Бабу Ягу и сам на неё похож. Роман чуть не ушёл, еле удержали. Правильно говорит, что они потеряли с Олей на Проекте 2 года своей жизни. По сути, наши участники мало чем отличаются от зверья в зоопарке. Их там тоже кормят, поят, совокупляют. Ну, мы ещё их обуваем, одеваем. Хорошо стали отпускать их, когда и куда они захотят, иначе точно перегрызли бы друг дружке горло. Все друг другу надоели, все друг друга ненавидят и нас с тобой – тоже. Мы им этим Домом всю дальнейшую жизнь перепоганили. Не видать им счастья. Мы этими SAVAGE-ными тряпками и дармовой жрачкой да интригами развратили их, лишили естественного будущего. Как конкистадоры, бусами и зеркальцами, загоняем их, бесталанных, в рабство шоу бизнеса.
Одно успокаивает, что умные ребята убегают отсюда сразу, пока их не засосал вещизм и прогрессирующая алчность. Молодой мальчик был, грузин, помню… Но мы тоже хороши: братьев Каримовых тут откармливали до позеленения, второй раз запустили Камилку, эту, прости меня господи. Сами все ПРАВИЛА Проекта нарушаем и получили то, что есть.
- Харе, демагогию разводить. Пошли бабло отрабатывать – снимать лобняк.
Я тебе так скажу, подруга, с этими хоть работать легко: скажешь им «белое» - соглашаются, скажешь «чёрное» - тоже согласны. С одним Чуевым, нашим Чатским, бывали накладки. Ну, Май иногда кочувряжится, но это он оригинальничает, а не революционирует. Так что всё нормалёк. Ты премиальные получила?

ДАШКО – СЭМУ (После концерта в Краснодаре.Спальня.Ночь)
- Сэм. Да не спи ты, Сэм. Я кому говорю? Быстро открыл глаза.
- Не толкайся. От твоих тычков у меня уже все рёбра болят. Чего тебе? Четыре часа ночи, дай поспать.
- А чего это твоя невоспитанная тётка сказала мне – «девонька»? Она на что намекает, что я давным-давно не девушка? Намекает, гадина, что я уже разик была замужем? Считает меня распутной девкой? Проституткой считает? Ты ей скажи, чтобы она закрыла свой поганый рот, а то я на неё живо укорот найду. Ишь ты. Отожрала себе окорока и мне – «де-вонь-ка». Пусть она такое говорит своим детям. Давай вставай, иди и скажи ей это. «Девонька». Я ей покажу «девоньку» и где раки зимуют - тоже.
- (обхватив ладонями голову и раскачиваясь из стороны в сторону) Настенька, как тебе это тётя сказала?
- Ну, обняла, мерзавка, и сказала.
- Что?
- Сейчас защищать её будешь? А я вот этот стул о твою башку сейчас в пыль разобью.
- Что она сказала?
- Сказала, - «Я тебя люблю, ты самая замечательная девонька». Так и сказала, гадюка подколодная.
- Хорошо. (натягивая на себя джинсы) Сейчас пойду и скажу тёте. Правда тётя сегодня просила меня поскорее жениться на тебе. Ну, да ладно, раз хочешь, чтобы сказал – скажу.
- Что? Стой. Да стой же ты. Тётушка милая и обаятельная женщина. Я – конечно, «девонька». Ну да. Девушка, девонька, дивчина. Ладно, гаси свет, давай спать.
Хотя, подожди. Подожди, сказала. Что там вякнул свояк твоей тётки?...