Курьезные истории из жизни на проекте.

МАЙ – ЧЕЛОВЕКУ В БЕЛОМ ХАЛАТЕ
- Я устал вам повторять, - я не сумасшедший!
- Тут все так говорят. Ваш адрес?
- Я живу в Дом-2.
- Записываю в историю болезни, - Истра, дом №2. А квартира какая?
- Хорошая. Я там живу с Солнцем.
- Так, живёт, пишу, с Солнцем. (Адрес толком не помнит – мнестические расстройства и фантастический бред.)
- Солнце – это такая женщина. Как вам объяснить? Такая жилистая, невысокая. Лицо монголоидное: скулы в разные стороны и глаза тоже монгольские. Злобная, как её пра-, пра- Чингисхан. Не сумасшедший я.
- (Нелепые высказывания, растерянность, неадекватность.) Ну, это вы бегали ночью по трассе рыдая и повторяя что-то про душонки. Насилу отловили вас.
- Да, у них там у всех душонки с душком и от этого у меня душа болит.
- Вот, мы тут как раз и занимаемся лечением душевнобольных, подпишитесь здесь о своём согласии...

ВРАЧИХА: (щупая шишку Рустама) Болит?
РУСТАМ: Немного...
ВРАЧИХА: Тошнит?
РУСТАМ: Нет...
ВРАЧИХА: А вот меня тошнит!!! (блюет на Рустама)

ДАШКО – ЭРИКЕ, ВОВЕ, СП (В ночном. Кухня 11.04.07.)
Обсуждают нападение Николаевой на Рустама. Настя приводит доводы, по её мнению, оправдывающие Солнце и обвиняющие Рустама.
- А вот, когда я нападаю на Сэма, он берёт меня на руки и несёт под холодный душ.
- Ты хочешь сказать, когда на Рустама со спины набросилась Солнце, ему надо было взять её на руки и понести в душ?

БОРОДИНА – СОБЧАК (11.04.07.)
- А чего это, когда я на лобном сказала Солнцу, что она заранее запланировала свою мордобойскую атаку со спины Рустама, Солнце запретила мне называть Шмарова «овощем»?
- А это значит, что теперь тебе надо будет ходить оглядываясь.
- Думаешь эта психопатка и на меня прыгнет?
- 100%!

СЕРГЕЙ ПАВЛОВИЧ – КАРАСЁВОЙ
- Кто-то тут пил коньяк.
- (осоловевшая) При чём коньяк, ИК? Виски.
- При чём тут виски? Я пил коньяк…ИК.

АЛЁНА – СТЕПАНУ
- Что-то меня подташнивает.
- Сделай клизму.
- Не хочу клизму Позавчера – «клизму», вчера – «клизму», сегодня – «клизму». А может я беременная?
- Тем более – клизму.

ШМАРОВ – НИКОЛАЕВОЙ
- УУХ! Испугалась? Дорогая, ты меня любишь?
- Родной мой, ты же знаешь.
- Ну, думаю, - а вдруг полюбила. С перепугу.

РУСТАМ – РУСЛАНУ
Руслан проводит бой с тенью (Бац – Бац – Хряк – Хук)
- Ты что, к олимпийским играм готовишься?
- Нет. Хочу опять пару с Тори создать…

СОБЧАК – БОРОДИНОЙ
- У Мая порочный интеллект.
- А он у него есть?
- Порочный? Есть!

СОБЧАК – МАЮ
- Ну, здравствуй, Май. Хочу спросить о какой «ангельской любви» ты говорил в фильме ТНТ посвящённом тебе?
- На кого смотрю – того люблю ангельской любовью.
- Это как?
- Ну, на кого смотрю.
- И на кого ты смотришь?
- На себя!