Курьезные истории из жизни на проекте.

РУСТАМ – БОРОДИНОЙ
- А Дима Шмаров тут, как представитель фауны.
- Какой «фауны»?
- Морской.
- ???
- МЕДУЗА!

РУСТАМ – РУСЛАНУ
- Эх, хороша девка Эрика, но одно – но!
- Считаешь только одно? Какое?
- Плачет по ней «Фотошоп»…

ИРА – СОБЧАК (08.04.07.)
- Я вот о чём думаю: СП один раз напился и… провёл ночь постеле с Хим, а если у него начнётся запой?
- С Хим?

СОБЧАК – СЕРГЕЮ ПАВЛОВИЧУ (08.04.07.)
- То, что ты поехал к стоматологу, по предварительной договорённости, и не застал его – верю.
То, что гулял по Донскому монастырю – верю.
То, что пошёл в театр по просроченному билету и там упился коньяком – верю.
То, что вырубился в кровати Хим – верю.
А вот то, что ты был в больнице Кащенко и тебя оттуда выпустили – не верю!

ВСТРЕТИЛИСЬ ДУША СТЕПАНА И ДУШЕНЬКА МАЯ
- Привет, Душенька Мая.
- Привет, Душа Степана.
- Во-первых, хочу сказать тебе, что никакая ты не Душенька, а «душонка». Что это ты наплёл в фильме ТНТ о Мае? «Степана приучил, использовал и бросил… Не вспоминаю Степана и вспоминать его не хочу…» Твои слова?
- Ну, мои.
- Ты не просто Душонка, ты Подлая душонка с душком.
Во-вторых, ничего в твоей Подлой душонке с душком нет артистичного. Одно самозванство и надувательство. Вот моя Душа с артистическим образованием. Диплом имеет. Она и правда артистична.
- Диплом не пропил ещё?
- А это не твоей собачьей души дело. Талант не пропьёшь! Права была Собчак, когда сказала, - «Май не хороший человек. Он многих предал».
- А для этого тоже надо иметь талант. Вот у меня талант – предательский.
- А вот я сейчас артистично так по твоей подлой, предательской душонке с душком ка-а-к врежу.
- Стёпа, прости убогого, не бейся, не бейся, больно ведь…

СЭМ – ДАШКО
- Настька, большую кружку чая в постель хочешь?
- Хочу!
- А большую кружку горячего кофе в постель хочешь?
- Хочу!
- А бананы в постель?
- И бананы давай!
- А эклеров, 6 штук?
- Хочу!
- Тогда ложись в постель.
Дашко, со всей дури, плюхается на покрывало. Под покрывалом и под ней переворачиваются кружки с чаем и кофе, расплющиваются бананы и эклеры…
- (РЁВ) Убью, гада!!!

ПРИТЧА О ДОМЕ
И был Дом. И были в этом Доме 2 ведущие. Одна умная, вся такая блестящая, ну прямо в шоколаде. А другая тоже любила блеск, но была глупой. И рукой всё вот так дёргала. Надоела первой ведущей вторая. Уж и видеть и слышать её не может. Остались раз они ночевать в Доме. И решила «шоколадная» задушить во сне ту, другую, противно дёргающую рукой. Взяла подушку и вышла в коридор. Смотрит, а навстречу ей идёт вторая ведущая и рукой дёргает, а в руках у неё – тоже подушка.
Вот такая притча. И каков вывод?
Не знаю. Может – «Не всё золото, что…», а может – «Чем дальше в лес,…». Сам думай.

СТЕПАН – АЛЁНЕ (07.04.07.)
- Да никогда не было и нет никакой любви между Солнцем и Шмаровым!
- Ну почему, если поехать в планетарий и посмотреть на их пару и их отношения в телескоп…

СОБЧАК – БОРОДИНОЙ
Бородина, морщась, потирает свои груди.
- Что с тобой?
- Да этот чёрт ненормальный все груди мне обкусал.
- Оскар?
- Если бы. Этот заводной ребёнок на шоу.
- Ему же только электронную соску можно в его механический рот совать. А ты что, свою грудь ему давала сосать?
- (зло) Да? А кто меня и бедного Оскара об этом предупредил?
- (в ужасе) Подожди. А Оскар, что …

ВИКТОРИЯ – РУСЛАНУ (бедному и грустному…)
- Не называй меня ТОРРИК! Постоянно ТОРРИК, ТОРРИК… Не надо замусоливать это слово. Мне это не нравится! (громко орёт!)
- (тихо) Я говорю то, что мне нравится.
- (громко кричит) То-то и оно! У меня есть и другие имена! Виктория, Тори… Что за уменьшительный ТОРРИК?
- (тихо) У меня это в одно ухо заходит, а из другого выходит.
- (орёт) Не зови меня ТОРРИК!
- А ты, пожалуй, права. Имя должно отражать сущность человека. Как это было у индейцев: «Быстроногая лань», «Орлиный глаз», «Вонючка» и др. Тебе подойдёт что-то типа – «ОРУЩАЯ ТЁТКА!», или «БЛАГИМ МАТОМ ОРУЩАЯ». Хорошо звучит, а главное – точно отражает…
- ЗНАЕШЬ, ЗОВИ МЕНЯ ЛУЧШЕ ТОРРИКОМ!