Курьезные истории из жизни на проекте.

ДАШКО – СЭМУ (очередное утро)
- Сэм. Эй, Сэм. Я тебе говорю. Я тут убираюсь, а ты, свинья, ходишь в обуви!
- Ты тоже ходишь в обуви.
- Я имею на это право: я тут убираю. Я хочу, чтобы ты уважал мой труд.
- На коленях? Молясь на тебя?
- Да!
- Пошла, тварь, на х!
- Ты страшный, как крокодил, у тебя нос на пол хари.
- А ты считаешь себя красавицей? Умора.
- Сейчас вдарю в твою вонючую харю.
- У меня только харя, как ты говоришь, вонючая, а у тебя и харя и ещё что-то вонючая… Через два часа приползёшь извиняться.
- Ты мне и даром не нужен. Я и без тебя найду себе мужа.
И т.д.
СПУСТЯ ПАРУ ЧАСОВ
- Сэмииик. Ну, Сэмииик. Прости меня, дуру. Я так больше не буду. Не буду. Не буду.
- Настька, ты это «Не буду» мне уже больше года каждое утро говоришь. Каждое утро – скандал. Ты не нормальная.
- Ну, не буду.
УТРО СЛЕДУЮЩЕГО ДНЯ
- Сэм. Эй, Сэм. Что, оглох? Я тебе, свинья, говорю. Я тут убираюсь…

РОМАН – СЭМУ
- И что Май там сказал на лобном во время перебранки Стёпы с Антоном?
- Всё правильно сказал, - АЛЁНА НЕ ЗАХОЧЕТ – СТЕПАН НЕ ВСКОЧИТ…

СОБЧАК – АЛЁНЕ
- Чего такая радостная?
- Да ну его этого Стёпку. Сейчас шла, а он опять меня задел.
- Чего это?
- Не «чего это», а чем?
- И чем?
- ЭРЕКЦИЕЙ!

БОРОДИНА – АЛЁНЕ (на лобном)
- Ну, ты решила объявлять пару с Антоном?
- Я во всём запуталась. Я даже сегодня плакала. Я не понимаю, что я хочу, что хочет Антон. Он хорошо ухаживает: подарил мне цветы, духи, кроличью шубку. Я очень сильно запуталась.
ЧУЕВ – Антону не надо останавливаться. Пусть подарит теперь песцовую шубу, золотые украшения с бриллиантами… Это поможет Алёночке разобраться в своих чувствах.
АЛЁНА – И НОУТБУК ТОЖЕ!

ЧАСТЬ ГОБЛИНОВСКОГО НОЧНИКА (с 23 на 24.03.06)
Сэм лежит в постели под одеялом и тщётно пытается уснуть. Дашко, монотонно крича оскорбления, ходит по комнате, периодически сдёргивая с Сэма одеяло.
- Старый, вонючий пердун, зануда. Ясно? (сдёрнула одеяло) У тебя 1000 недостатков. Ясно? Мы с тобой разного полёта. 150 раз говорила. Ясно?
- (в отчаянии) Настька, отстань. Дай поспать, наконец.
- Устроился тут, гад, как в гостинице. С завтрашнего дня будешь мне тут убираться. Ясно? (сдёрнула одеяло) Опять не закрыл ящик комода! Я тебе 150 раз говорила, что это меня бесит. Ясно?
В ярости выдёргивает из комода ящик с вещами и с треском швыряет его через всю комнату в угол.
- Настька, мне так надоели твои вопли и скандалы. Голова пухнет.
- Надоели – делай выводы. (сдёрнула одеяло) Собирай свои вещи и дуй к другой бабе.
- (Робко и с надеждой) А МОЖНО?

ДАШКО – СЭМУ
- Если я в эмоциях буду на тебя орать, ты мне скажи, - «Не повышай на меня голос».
Если буду продолжать орать, скажи, - «Не повышай на меня голос».
Если буду продолжать орать, скажи, - «Не повышай на меня голос».
Если буду продолжать орать, скажи, - «Не повышай на меня голос».
Если буду продолжать орать, скажи, - «Не повышай на меня голос».

ЧУЕВ – СТЕПАНУ
- Ну, как съездил в Москву?
- Мм-мм-мм. Замечательно, прекрасно, изумительно.
- Непонятно, тебя твоя женщина оставила, а ты тут как кот натрескавшийся сметаны мурлычешь. Дом не выиграешь.
- Мы, мужики Проекта, уже всё выиграли. Вы просто тут об этом не догадываетесь. Ты главное с дуру не женись в Шоу.
- ???
- Как съездил, говоришь? Зашёл в один бар, тут же меня подцепила наша Глущенко. Помнишь? Обслужила, как короля и…по льготному тарифу. Потом на вокзале заглянул в ресторанчик. Там меня тут же прихватила Инга-куртизанка. Высший пилотаж с хорошей скидкой. Потом зашёл ещё в какую-то ночную питейную. Там на меня, как коршун, налетела Камилка. Супер. И всё почти на халяву. Долго ещё ходил… Куда не сунешься теперь – всюду наши с Проекта в деле. Они в Москве теперь везде. Так что не женись. Всё равно на жену не хватит ни времени, ни здоровья…

ЖУРНАЛИСТ – НАТАШЕ НЕЛИДОВОЙ
- Как ваша жизнь с Александром?
- Прекрасно живём. Саша всё делает по дому.
- Как так, ведь он всегда был ленивым?
- А я его пугаю и он мигом всё выполняет.
- ???
- Если он отказывается что-то сделать, ну, например, вынести мусор, я ему говорю, - ВЕРНУ ТЕБЯ НА ПРОЕКТ К СОЛНЦУ…

СТЕПАН
- Нет, девки, я серьёзно – хватит ржать. А у тебя, Солнце, голос противный и какой-то ишачий. Айгюн, хватит слюни пускать. Как увидишь мужика, так своим лопатообразным языком всё слюну слизываешь. Вон опять слюна прямо течёт с морды. Противно! А ты, Дашко, фыркать будешь на своего придурошного Сэма. Хватит ржать, я сказал.
БОРОДИНА – Степан, ты опять пьяный забрался в конюшню?

ДАШКО – УЧАСТНИКАМ (на стройке)
- Сегодня мы будем оббивать вагонкой нижнюю часть дома. Вот вагонка, вот молотки, гвозди. Вот нижняя часть дома.
СПУСТЯ ЧАС
- Я же сказала – «нижнюю часть дома». Ну, ладно, завтра будем отдирать…