Курьезные истории из жизни на проекте.

СТЕПАН – СЕРГЕЮ ПАВЛОВИЧУ (Ночь. Мужская спальня) 10.03.07.
- Ты спишь? Новость знаешь?
- ???
- Рэй на Проект вернулся!
- (С криком А-А-А-А-а-а Сергей Павлович выскакивает из под одеяла и убегает сломя голову.)
- Вот чудак. Шуток не понимает…

ПЛЕТНИ В ДОМЕ-2
- Слышала, что Боня вчера на лобном сказала? Алёнка в Петербург гоняла, чтобы сделать операцию по увеличению своих сисек.
- Алёна со Стёпкой в Питере ездили в клинику косметической хирургии, но ей там ничего не увеличивали. Точно знаю.
- ???
- Алёна возила к хирургам Стёпку, чтобы укоротить его… «свисток». А Бонька теперь бесится…

АЛЁНА – РОМАНУ (столовая старого дома)
- Давайте выпьем за нас с Степаном. А меня никто не слушает. За нас с Степаном, говорю, и за моего ребёночка «Кокосика».
- Оставь его в новом доме. Ты же знаешь, что у меня на «Кокоса» аллергия.
- А мне плевать. «Кокос» мне дороже тебя.
- Я же из комнаты не смогу выходить.
- Ну и сиди у себя в взаперти.
- Кстати, Алёна, мы с Сусликом тоже решили завести ребёночка.
- А мне это фиолетово.
- Назовём его просто – «Антикокос».
- ???
- Да это собачка такая, слышала, наверное. Пит-буль терьер.
- Оставь его за периметром. Он ведь может сожрать «Кокосика» и укусить может. Я их панически боюсь.
- А мне плевать. Мне мой «Антикокос» дороже тебя.
- Я же из комнаты не смогу выходить.
- Значит Дом-2, наконец, отдохнёт от «Кокоса» и от тебя. За что пили? За ребёночков. Так выпьем за нашего «Антикокоса».

СТЕПАН – РОМАНУ
- Слушай ты, циркач. Вчера, когда мы выступали на арене цирка, ты несколько раз запрыгивал мне на грудь, обхватывая своими маленькими ножками, как на свою Бузову.
Понимаю – кураж. Понимаю – каждый из нас, перед выходом на сцену, выпивает по бутылке водяры. Понимаю. Но то, что ты при этом, гад, делаешь мелкие возвратно-поступательные движения тазом – я не хочу понимать. Ещё раз позволишь себе такое – поставлю на четвереньки и крупноразмашистыми движениями обижу тебя сзади…

СОБЧАК – НАТАШЕ КРИВОЗУБ
- Ну, как тебе стрижка Антона налысо?
- Мне так нравятся его необычные сюрпризы. Кстати, ты не знаешь куда Антон сегодня уехал?
- Скажу тебе по секрету. Он поехал в клинику по имплантации волос готовить тебе очередной сюрприз.
ЧУТЬ ПОЗЖЕ
БОРОДИН – НАТАШЕ
- Пошли скорее в домик, покажу тебе сюрприз. Вот, стань сюда. Смотри где теперь у меня много, много волос.
Поворачивается к Наташе спиной и спускает с своих ягодиц штаны…

АЛЁНА – СОБЧАК март 07.
- Я буду расставаться со Стёпкой.
- Опять? А на этот раз что?
- Да надоело, спать не даёт. Только заснёшь, тут он просыпается и орёт, - «Усатая Айгюн! Усатая Айгюн!»
Говорю ему, - «Хватит орать. Спи.»
Через минут пять опять просыпается и, вытаращив глаза, вопит, - «Бонька, убери чёрный пистолет из моего уха!»
Я ему опять, - «Спи, гад.»
Только задремлю, опять блажит. Спрашиваю, - «Ну, а теперь, что?»
Говорит, - «Приснился очередной кошмар». Буд-то на гастролях он опять начал пользовать свою фанатку в кабинке общественного туалета, а она ему из унитаза кал за шиворот залепила…
И так каждую ночь напролёт. С меня хватит. Пусть Боньку своими кошмарами развлекает.

СОБЧАК – БУЗОВОЙ
- Оля, твоя реклама на ТНТ, в которой ты, многозначительно улыбаясь, говоришь - «ПОЧУВСТВУЙ НАШУ ЛЮБОВЬ!», вызвала множество откликов.
- Ой, правда? Ииии-и-и! Рома, ты слышишь? Ксюша, я так рада.
- Да, пришло огромное количество писем и тоже с одной фразой, - «КОГДА, ГДЕ И СКОЛЬКО ЭТО БУДЕТ СТОИТЬ?»…

ТОРИ – НИКОЛАЕВОЙ
- А это правда, что после Парижа ты пьёшь исключительно «Кальвадос», а закусываешь только лапками лягушек?
- А вот ты, как я чувствую, по-прежнему пьёшь «Водку» и закусываешь чесночной колбасой…

БОНЯ – СОБЧАК
- А чего это Солнце, после поездки в Париж, стала говорить в нос? Это у неё французский прононс, или наш насморк?

СОБЧАК – НИКОЛАЕВОЙ
- Как понаразвлекалась в Париже?
- Прекрасно. Напарижничалась всласть. А в моё отсутствие кто ни будь кокетничал с моим Димкой?
- Нет. Абсолютно ни у кого такого желания не возникало. Он торчал тут, как забытый чемодан…
В следующий раз ты уж не оставляй свой багаж: у нас шоу, а не камера хранения…