Курьезные истории из жизни на проекте.

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- А почему этот представитель сексуального меньшинства, Рустам, там в Доме-2 чувствует себя, как рыба в воде?
- Потому, что там этих меньшинств – большинство…

РУСТАМ – ЛЮБЕ
- А эта новая Ольга – с хорошим итальянским приветом.
- Не знаю с «итальянским», или каким, но с приветом – точно.
- Да, тут, кроме нас с тобой, все – ПРИВЕТЛИВЫЕ…

БОРОДИНА – РОМАНУ
- Рома, а почему Оля не захотела дать Рустаму своего плюшевого мишку в подарок ребёнку, который в Детском доме?
- Потому, что это не по честному.
- ???
- Рустам сделал ребёнка и сдал его в Детский дом. Пусть сам купит игрушку и подарит сыну. При чём здесь Оля?

ДОМ-2. УСЛЫШАННОЕ В НОЧИ.
- Ну, ладно, наливай, чо застыла?
- Задумалась о подлости мужиков. Давай, будем!
- А в чём их подлость? В том, что все бросают тебя? Так ты тоже хороша – скандалишь, дерёшься с ними. Допивай.
- Ну тебя в жопу. Давай лучше выпьем.
- Чтоб ты знала. Хэк! Хорошо пошла. Так вот, чтоб ты знала, твой теперешний у тебя за спиной говорит, что у тебя усы и член в трусах. Будем!
- Вот гад, углядел. Дойдёт этот базар до Рустама – не отобьюсь от него. Доливай по полному. И не чавкай огурцом, как свинья – противно.
- Какие мы культурные. Не ори так своим дурным голосом. Услышат – вмиг настучат Собчашке.
- А ты чего разбежалась с танцором?
- Надоело сдёргивать его с сопливых пацанок. Да и сама я опять за крутыми деньгами погналась и опять осталась с дулей. Плесни лучше по полному.
- Хорошо.
- Что, хорошо?
- Что огурцы все умяла.
- А мы и без закуски могем и…будем.
- Вот, вот. А на тете мне заливала, - «Женский алкоголизм. Женский алкоголизм».
- Ладно тебе обижаться. Что-то говорить надо было. За эту болтовню мне деньги платят и хорошие. А бухать – кто не любит? Дёрнули.
- Коньяк мы приговорили. Что у нас ещё есть? Шампанское. У кого стащила? Открой бутылку, у тебя это профессионально получается.
- Не скромничай. Ты тоже ловко их открываешь, словно всю жизнь официанткой вкалывала. А Шампань спёрла у этого дурачка Бородина.
- За то, чтобы эта бодяга Дом-2 никогда не закончилась и дальше нас кормила, поила, саважно одевала и …похотливыми мужичками снабжала. До дна!
- Хороший тост. Можно его и стоя выпить, но уже это сложно.
- Может пойдём Третьякову рыло начистим?
- Ну его, лысого, в сраку. Без закуски тоже хорошо идёт. Сейчас бы ещё зажевать грибки Мая – полный улёт был бы. Я тут в одном клубе…Ик.
- А пошли кого ни будь впарим.
- Правильно мыслишь, подруга. Давай Стёпку. Он безотказный. Всегда обслужит по полной.
- «Пошли» - сильно сказано. Я могу только ползти.
- Я – тоже. Ну, поползли…

ЛЮБА – БОНЕ
- Что такая грустная?
- Каждый день плачу.
- Почему?
- Да, из-за собачьей темы.
- ???
- Из-за погибших моих собачек, из-за того, что собака Степан оставил меня, и из-за того, что собака Степан теперь крутит с сукой Алёной…

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Ну, дела. Видела, как в ночном, вернувшись после раслабона в Салехарде, Дашко опять жёстко наехала на Сэма? Он ей цветочки, записочки, плакатики приготовил, а она…устроила наезд за то, что он не отдаёт этой мотовке свои деньги.
- Да не хотела она наезжать на Сэма. Просто у Дашко сдвиг в башке на болезненной аккуратности, на полочках, ящичках, стопочках. Заметила, она из сумки перекладывала свои вещи в ящик и складывала их в стопки? Смотрит, а одной стопки в ящике нет. Вот её и заклинило.
- Какой стопки нет?
- А той, в которую она мечтает складывать деньги, полученные ею рэкетом от Сэма. Вот и наехала …

«РАЗ ПРАВДУ МАТКОЙ…» (07.02.07)
СЭМ – ДАШКО
- Почему я не даю тебе свои деньги? Да потому не даю, что ты их тут же потратишь на себя, как было уже не раз.
- (зло молчит, не зная как возразить)
- Знаешь, Настенька, раз правду маткой, то я тебе скажу – я не ротвейлер.
- А кто это?
- Ну, это такие богатые люди.
- А кто на Проекте этот «ротвейлер»?
- Как кто? Потапович, Алёна, Бородин, «итальянка» Ольга, Николаева…
- За свои слова надо отвечать.
- А я – отвечаю. Я всегда за свои слова отвечаю.
- Тогда слушай сюда. Ротвейлер – это порода злобных псов. Ты сейчас ребят обозвал собаками. Дальше так: или ты на мне женишься (со свадьбой, лимузином и всем прочим), или я тебя сдам на лобном и будешь там перед всеми ползать на пузе и на коленях выпрашивать прощение. Выбирай!

ДИАНА – ДОМОВЧАНАМ
- Да ничего в этом вашем Сергее Павловиче хорошего нет.
- Как, нет? Симпатичный, неглупый, и, когда мерялся в школе, - побеждал…
- Сегодня утром я отпросилась у Собчак в Москву на 3 часа и всё разузнала. Разыскала школу, которую закончил Сергей. Переписала адреса парней его выпуска и 4-х классов, закончивших школу после него. Объездила всех их и выяснила. Он, действительно, мерялся в школьной раздевалке, учась в 5-ом классе, с… первоклашками… Поэтому и побеждал их, всем остальным – проигрывал…

ДОМОВЧАНЕ – СТЕПАНУ
- Стёп, ну расскажи, как ты там в Тайланде.
- Да, что рассказывать? Каждый день был похож на другой. На улице подходил к тайландке, брал её и тайландил. Подходил к другой тайландке и тайландил. Потом в кафе заходил на обеденный перерыв. В кафе меня тут же окружали тайландцы…
РУСТАМ – И тайландили тебя?
- Нет. Ставили мне выпивку и спрашивали, - когда к ним приедет ласковая Рустам-чик…

БУЗОВА – РОМАНУ
- (неожиданно выпрыгнув из-за двери) У-у-Ухх!!!
Я тебя напугала? Ты сильно испугался?
- Когда ты без макияжа и вот так выпрыгиваешь – тебя можно на «гоп-стоп» с собой брать. Кого хочешь напугаешь.
- Ладно, уговорил. Поеду с тобой в твой Таганрог на встречу с твоими одноклассниками…