Курьезные истории из жизни на проекте.

ДЕПЕША
- (надзиратель) Адеев, получи телеграмму.
- (читает) «Поздравляю с вступлением в коалицию мужчин Водонаевой. Выражаю свои соболезнования. Май».

СПАЛЬНЯ ДЕВУШЕК ДОМА-2
- Скоро Май!
- Что, приедет?
- Нет, наступит.

СОБЧАК – ДОМОВЧАНАМ
- Успокоились все. Тихо, я сказала. Итак, слова – «самодостаточный», «креативный», «однозначно», «гламурный» - вы усвоили. Теперь будете, надо и не надо, употреблять новое для вас слово – «конструктивный».
И теперь в телепередачах шоу Дом-2 мы будем постоянно слышать: «У меня был конструктивный тет-а-тет…», «Наши отношения носят конструктивный характер…» и т.д.

«ПРОРАБ» НИКОЛАЕВА
- Здравствуйте, товарищи Звёзды!
- (хором) Здря-вствуй-теее-е.
- А ты, Тори, чего молчишь?
- А я не «товарищ», а СУПЕРЗВЕЗДА и КОРОЛЕВА ЗВЁЗД!

ШМАРОВ – РОМАНУ
- В чём проблема в взаимоотношениях Тори с мужчинами?
- Тори нравятся исключительно «bad boys».
- И хорошо.
- Да, но «bad boys» не нравится «VERY BAD TORY»!!!

БОРОДИНА – СОБЧАК
- Когда Проект закроется?
- Никогда! Я же начала строительство.
- Да, кстати, я хотела тебя спросить, а что это у нас за новая стройка?
- В том корпусе будет «Банк спермы», а в том – «Клиника искусственного оплодотворения».
- Чьей спермы? Вот этих уродов и дебилов – Русланов, Антонов, Романов?
- Нет, конечно. У нас тут есть свой племенной производитель.
- Степан?
- Конечно. Вот сейчас он отойдёт после поездки в Тайланд и начну его доить и продавать.
- А что продавать?
- Ну, ты тупая, подруга. Стёпкино семя, что же ещё. Я только свистну, как тут толпа девчонок понаедет со всех городов… Полный финансовый гламур гарантирован!

БОРОДИНА – СОБЧАК
- Когда Проект закроется?
- Никогда! Я же начала строительство.
- Да, кстати, я хотела тебя спросить, а что это у нас за новая стройка?
- Видишь тот бак? Это деньги. Огромные, гламурные деньги. Я строю завод по переработке белковой массы во всякие полезности и вкусняшки. На готовой продукции будет красоваться логотип «Дом-2». Расхватывать продукцию будут, как горячие пирожки.
- А где взять эту «массу»? Из чего будут эти, ну, «пирожки»?
- В этом то весь фокус. Тут этого добра – реки разливные. На шоу все участники боятся спермы: девицы – боятся забеременеть (кроме Дашко), а парни – боятся ею кого-то забеременить. Буду скупать сперму на приёмном пункте и заливать её вон в тот бак. Потом катализ, синтез, ароматизаторы, цветовые добавки, разрыхлитель и пр. Опытные образцы уже в продаже. Думаешь из чего этот Кити-Кат, который они постоянно жрут? Кстати, семечки, которые ты сейчас щёлкаешь, тоже из этого бака…
Так, только не блевать. Куда ты? Да куда же ты понеслась так?

БОРОДИН – АЛЁНЕ
- Это правда, что Адеев на свидании в тюрьме пообещал после освобождения подарить тебе машину?
- Правда.
- А откуда у него столько деньжишь?
- А зачем деньги? Он сказал, - «Ты мне покажешь, какую хочешь машину и я тебе её подарю.»
Я покажу Лёше на машину твоего папаши и…Лёша мне её подарит…

«ОПЯТЬ МИМО!»
В столовой кто-то из домовчан вяло ест, кто-то уныло цедит пустые слова.
ПАРТИЯ РУСЛАНА – Эта Наташа меня бесит.Вот скажи, что ты любишь этого чудака в бриджах – Бородина. Нет, ты скажи.
ПАРТИЯ ЛЮБЫ – Ну, что ты пристал к девушке?
ПАРТИЯ РУСЛАНА – Она пока ребёнок. А будет ей 27 и куда она денется от меня?
ПАРТИЯ ТОРИ – Ты бы, Руслан, хотя бы не говорил о своих чувствах в моём присутствии.
Тори выбегает на улицу. Руслан беззаботно поворачивается спиной к двери и продолжает перепалку с Наташей.
В столовую вбегает Тори и быстро движется к Руслану. По пути подхватывает бутылку с водой, чтобы вылить её на голову Руслану.
Руслан, выждав необходимые доли секунды, резко поворачивается и встречает Тори блоком. Бутылка улетает в сторону. Тори проводит захват и валится назад на спину. В падении сгибает в коленях ноги и, приземлившись на пол, пружинисто выпрямляет ноги, целясь каблуками сапог в глаза Руслану. Точно расчитанный удар получился бы, но в этот миг их перекрыли и растащили в разные стороны Вадим и Рустам. Руслан ещё попытался провести болевой приём с выдиранием промежности, но рука сорвалась. Тори, вскочив на ноги, с ненавистью посмотрела на Вадима с Рустамом и яростно подумала, - «Опять мимо! Зря весь день проходила в сапогах на шпильках. Зря весь день запрещала себе хлебнуть коньяка…»

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (1.02.07.)
- А чё в ночном показывали?
- Да ничего нового. Тори в спальне, без света, под музыку обучала Артурку. Всё старое, это уже несколько раз Алёна показывала.
- Что?
- Да позиции эти, с 1 по 67-ую из Камасутры.
- Показала и всё?
- Нам – «и всё»…