Курьезные истории из жизни на проекте.

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- А чего это Алёну в тюрьму к этому бандиту Лёшке понесло?
- Решила свой бизнес закрутить.
- Тююю. ???
- Это всё Рустам виноватый.
- ???
- Цельными днями только и говорит о бандах: «Банда немых», «Банда Шмарова»… Вот и решила Алёна, как амнистируют Лёху, создать с ним свою банду. Она будет подманивать ему богатых папиков, а он их – грабить. Во, как!

ТОРИ – АРТУРУ
- Даже обидно. Чего это Собчак на меня наезжает? «Ты алкоголичка, ты алкоголичка.» Чтобы ты знал, я как коньяк выпью – совсем дурной становлюсь. Не веришь? Вот давай, раздобудь бутылочку коньяка и я тебе докажу…
Только по быстрому, одна нога здесь, другая – там. Закуску не надо.

НИКОЛАЕВА – ШМАРОВУ
- (напевает) «Расцветали яблони и груши…»
- Нет! Я сказал – жениться буду летом. А лучше – осенью, когда созревают эти яблоки и груши. Или – зимой… Но не этой, и не следующей.

КРИК ДУШИ (Димкиной)
- (Входя в комнату и спотыкаясь о разбросанные по всей комнате вещи) Слушай, ну почему ты никогда не делаешь уборку? Смотри, какой кавардак. Вон грязные носки, трусы, платки, вонючие кеды.
- Я несколько раз вывозила на своей машине вещи к себе домой.
- Да, вывозила. А потом опять тащила, как Плюшкин, сюда весь этот хлам. Несмотря на то, что я, какой-никакой, мужчина, уже несколько раз здесь прибирался.
- Скорее – «никакой».
- А не ты ли говорила, что «судьба послала тебе принца» в лице меня?
- Ну, что-то говорить надо было.
- Спасибо хоть перестала, ложась в постель, одевать свои идиотские, грязные ботинки на платформе.
- А это видел? (стягивает с ног одеяло – на ногах ботинки на платформе)
- Жаль не коронуют лентяек и грязнуль. Кстати, ты со дня своей «коронации» ни разу не мыла волосы и не причёсывалась. Это нормально?
- Да пошёл ты.
- А не мыть руки после туалета?
- Давно в табло не получал?
- А есть руками?
- Я сейчас встану!
- Сколько раз я просил тебя не расхаживать днём в пижамных штанах по всему Дому. Они у тебя сзади свисают, словно обкакалась.
- Встаю!
- Да уж валяйся и дальше в этом хлеве. Пойду к Тори, хряпну с ней с горя коньяку.
- Не получится.
- ???
- Она пьянствует в одиночку.
- (махнув рукой, уходит)

БОРОДИНА – СОБЧАК
- Я всё разузнала: пьют Тори и Алёна. Они каждый день выпивают. У каждой этой алкоголички под кроватью бутылки с водкой и коньяком.
- Знаю. Они пьют на троих.
- А третий кто?
- ТЫ!

РУСТАМ – АРТУРУ (зажав в кладовке)
- А-аа, гад, попался!
Сейчас я тебе тоже, как мне Вадим, настучу по твоей глупой башке!
- За что, Рустам?
А за то, что, когда Вадим бил меня по лицу, ты скакал вокруг на своих вывернутых ногах и кричал, - «Ещё, ещё…»
- Постой. Просто у тебя из глаз снопы искр летели, а у меня в зажигалке газ закончился: ПРИКУРИТЬ ХОТЕЛ…

ОБСУЖДЕНИЕ ДЕВУШКАМИ ДОМА-2 САШИ МУЗЫКАНТА
- Девчонки, а этот Сашка музыкант чудной: с ним говоришь, а у него пирсинг во рту лязгает.
- А ещё, когда он идёт, у него в штанах тоже, будь здоров, лязгает.
- Как интересно. Вот бы взглянуть.
- А лучше попробовать.
ДИАНА – Да успокойтесь вы все. Я уже подсмотрела. Ничего у него там нет. А лязгают гвозди, которые он себе в карманы насыпает, чтобы смущать таких приличных девушек, как мы.

СОБЧАК – АЛЁНЕ
- Чего это ты решила уйти? Со Стёпой пару вновь создать не собираешься?
- Сколько можно повторять? Я здесь ни с кем и ничего создавать не хочу.
- А 10?
- Нет, нет и нет.
- А 25?
- Ну, не знаю.
- 26?
- 30! За 30 тысяч долларов останусь и создам хоть с Артуркой…

ТОРИ – АЛЁНЕ
- Никому не говорила, тебе скажу. За Руслана цеплялась потому, что он меня швырял, бил, руки выламывал и мне всё это было приятненько. Этот Сашка музыкант со своим жёстким массажем – не то. Мне надо, чтобы меня пинали ногами.
- Тогда жди, когда придёт на Проект футболист, без мяча…

ТОРИ – САШЕ МУЗЫКАНТУ
- Ну что, пошли?
- Куда?
- Массаж будешь мне делать.
- Я пришёл в Дом-2 не массажировать, а строить любовь.
- Вот и хорошо: ты мне массаж, а я тебе – любовь, до утра.