Курьезные истории из жизни на проекте.

МОЦАК – СОБЧАК
- (канюча) Может, ты всё же дашь мне завтра «иммунитет»? Я активизировалась: вчера на кастинге со Степаном изображали старух. Я была такой толстой, тупой, крикливой старухой. Видела?
- Видела. Ты и так с каждым днём всё больше похожа на изображённый тобой персонаж. Вот теперь тебя точно выгонят.

УРОКИ ФЛИРТА И ОБОЛЬЩЕНИЯ
(Два шага налево, два шага направо… Не крутите попой, вам говорят.)
ТОРИ и ТКАЧЕНКО – МАШЕ
- Смотри и учись, как надо мужиков завлекать. Секретные приёмы кадрежа. Все мужики, глядя на тебя, будут торчать.
Тори вышагивает по столовой походкой цапли. Распластала тело у стены и совершает конвульсивные движения тазом, как муж жену сзади, наклонив её на стол.
- А вот ещё проверенные приёмы. Показываю впервые
Люба, выпятив обтянутые джинсами ягодицы, присев и согнув ноги в коленях враскоряк, начиает двигаться, как солдат царской армии на плацу – «гусиным шагом».
От такого они все просто млеют. Все мигом повлюбляются и будут выполнять все твои прихоти.
МАША – (широко открыв глаза и смущённо улыбаясь) Можно спросить? Девочки, если вы знаете такие замечательные, секретные приёмы, почему вы не в парах?

СОН и ЯВЬ
К 5-ти утра Рустам устал и уснул. Снится Рустаму, что маленький, лысый Роман с гаденькой улыбочкой под длинным, загнутым крючком, носом, протягивает к нему загребущую ладонь и гнусаво причитает
- Дай Бузовой денюжку на подарок. Дай…
- Нет! Не дам!!!
Вскричал Рустам и с силой ударил кулаком по своей подушке и… попал в глаз рыжему Артуру…

ЛЮБА – ДАШКО
- Что это за хмырь с тобой целый час беседу беседовал?
- Это писатель. Он книгу пишет. И в этой книге одна, а может быть две главы, будут обо мне. И даже мои фотографии там обещал напечатать. Во как.
- А о чём книга?
- О чём? Не знаю.
- Подожди, я сейчас к нему сгоняю, он там теперь Рустама допрашивает, и всё разведаю.
Спустя несколько минут возвращается Люба и отводит взгляд в сторону.
- Ну, что? Узнала?
- Узнала. Он пишет книгу о сексуальных извращениях. Твои фотографии будут в главе о лесбиянках…

БЕЗУМНАЯ МОЦАК
В ночном выпуске (20.01.07.) участники Дома-2 собрались в столовой и хлещут пиво. Каждый задаёт какие-то вопросы новенькой – Марии Смирновой.
МОЦАК – Нет, нет, подождите, я спрошу. А в твоей жизни ты совершала Безумные поступки? Нет, да? А ради тебя кто ни будь совершал Безумные поступки? Нет? А из твоих знакомых…
Позже. ЛЮБА – МАШЕ
- Ты на Моцак не обращай внимания. Ну, на её эти расспросы о «Безумных поступках». Она нас всех этим уже достала. После того, как Моцак переспала с Русланом, она всё пытается найти здесь хоть одного человека, такого же дурного, как она сама…

НИКОЛАЕВА – ДИМЕ
- Странный этот Артурка Бесчастный.
- ?
- Жаловался тут, что Макс, Диана и Люба решили, что Артур ночь проведёт с Любой, а Макс – с Дианой.
- ??
- Я ему сказала, - чем переживать, иди в свой VIP-домик, сдёрни с своей кровати и прогони Макса и приголубь Дианку.
- ???
- Он пошёл в свой VIP-домик, сдёрнул с кровати и прогнал Дианку и…приголубил Макса.

БОРОДИН – НАТАШЕ КРИВОЗУБ
- Что это ты за график чертишь с красной кривой круто идущей вверх?
- Это график твоей обидчивости.
- Могла бы это сказать другим тоном, другими словами. Всё настроение враз испортила…

АРТУР – НИКОЛАЕВОЙ
- Представляешь, сейчас в курилке Макс, Люба и моя Кикимора Дианка заявили мне, - Сегодня ты спишь с Любкой, а Макс - с Дианкой. Мол, мы все уже проголосовали «ЗА» и ты тоже голосуй «ЗА».
- Проголосовал?
- Угу.
- Переживаешь?
- Да. Конечно переживаю, что меня сунули в пару не с Максом…

НА КОНЦЕРТЕ
На сцену выбегает Роман Третьяков и кричит
- Дом-2. Э – Ге – ГЕЙ. Встречайте – Рустам Калганов!!!
На сцену выходит Рустам, поворачивается спиной к залу и … кланяется.)))

СЭМ – ДАШКО (утро 16.01.07.)
- Что-то случилось?
- Да нет, ничего.
- Ну я же чувствую. Голова раскалывается, во рту – Сахара, язык в 2 раза больше. Я что, вчера напился? Я же не напиваюсь.
- Да, муженёк, не пьёшь, а вчера за здоровье жёнушки (моё, значит) выдул 6! бутылок шампанского и запил водкой.
- «Жёнушки»?
- Ну, да. Ты же ночью возил меня в ЗАГС регистрироваться.
- И нас зарегистриро…? Ведь ночью ЗАГСы не рабо…
- А я заранее договорилась. И лимузин был, и подвенечное платье. Всё, как я хотела.
- А?
- И уже забеременела сегодня ночью. Скоро будешь папой.
- Я что, сам?
- Ну почему. Чуточку клофелина в шампанское, для вкуса, и ты был паинькой. Только глаза у тебя всю ночь были закрыты. На свадебных фотографиях увидишь…
Да не плачь ты! Поздно!