Курьезные истории из жизни на проекте.

ДАШКО – СЭМУ (соблазнение Сэма в ночном 15.01.07.)
- Значит секса ты со мной не хочешь?
- Да. Принципиально. Настька, ну чего ты мне рукой в трусы лезешь? Я же не железный.
- А вот это мы сейчас проверим.
- Ай, больно ведь. Чем это ты?
- Железной щёткой для удаления ржавчины…

РУСТАМ – АРТУРУ
- Вот ты жил год с геем в одной комнате. Интересно, ты его, или он тебя?
- А по каким дням: по чётным, или по нечётным?

СТЕПАН
Степан выходит ночью во двор Дома-2 и, раскинув руки в стороны, громко кричит
- Э – ГЕ – ГЕЙ!
Из Дома выскакивает и быстро подбегает к Степану Рустам.
- (с надеждой) Звал?

РУСТАМ
Рустам, выйдя ночью во двор Дома-2, сложив рупором ладони, кричит
- Э – ГЕ – ГЕЙ!
Эхо – гей – гей – гей…
- ЭХО. Э – ГЕ – ГЕЙ!
Эхо - …сам – сам – сам.

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Знаешь уже, что Стёпка с Алёной опять в паре?
- Знаю. А ты слышала, что телепроект Дом-2 переименуют?
- Как, опять? Его же уже переименовали: был «Дом-2 – построй свою любовь», потом стал «Дом-2 - про любовь».
- Ну, да. А теперь будет называться «Дом-2 – построй свою любовь по второму кругу»…

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
«ВЕДУЩИЕ» АЛЁНА и ПОТАПОВИЧ (14.01.07.)
- (Улыбаясь, жизнерадостным голосом) «Одинокие сейчас на Проекте Степан, Руслан, Макс, Вадим, Боня, Моцак, Люба. Так что теперь каждый день может стать началом новых приключений…»
- Они там строят любовь, или новые приключения?
- Ни то и не другое. Они в Доме дружно строят свои шкурные интересы…

САМЫЙ КОРОТКИЙ АНЕКДОТ
Антон Бородин – Нелидов №2.

ПОТАПОВИЧ – НАТАШЕ КРИВОЗУБ (14.01.07.)
- Вот Руслан всё дарит тебе цветы…
- Мне нравится Бородин.
В женскую спальню с криком врывается Руслан.
- Чем тебе, после общений с крутыми менами, может нравится Бородин? И кому он вообще может нравится?
- Я ИЗВРАЩЕНКА и мне нравится такой вот Бородин. А ты чего нервничаешь так и кричишь заполошно?
- Я тоже ИЗВРАЩЕНЕЦ и мне нравится дарить тебе цветы, нервничать и кричать. А ты, Потапович, чего уши развесил?
- И я ИЗВРАЩЕНЕЦ, так как мне нравится смотреть, как вы ругаетесь. А чего операторы снимают эту бодягу?
- А мы тоже ИЗВРАЩЕНЦЫ и нам пофигу, как зарабатывать деньги. А вот о чём думают орги?
- Мы – орги, тоже ИЗВРАЩЕНЦЫ: нам нравится за хорошие деньги мутить это лживое шоу. А вот, что это телезрители молча смотрят это шоу и всё, что им подсовываем, глотают?
ОТВЕТ ЗА ВАМИ УВАЖАЕМЫЕ ТЕЛЕЗРИТЕЛИ!

ЛЮБА – СТЕПАНУ
- Почему такой грустный?
- Уши болят.
- Застудил?
- Нет. Это после того, как телохранитель Бонькиного кореша мне в ухо пистолет сунул…
- А второе ухо чего болит?
- Он так сунул, что дуло пистолета у меня из второго уха вылезло…

БОНЯ – РУСЛАНУ
- Проиграл в нарды – выполняй желание: сделаешь мне точечный массаж стоп.
Куда ты пошёл? А массаж?
- Пошёл одевать массажную форму.
- Что за «форму»?
- Дополнительные 3 пары плавок…