Курьезные истории из жизни на проекте.

СОБЧАК – СЭМУ
- Да купи ты Настьке это кольцо. Может правда, тогда скандалить с тобой перестанет.
- Нет столько денег.
- Не смеши меня, Сэм. Ну, сколько стоит обручальное кольцо?
- Так она уже не на палец кольцо хочет. Тут уже всё по Пушкину. Помнишь про старуху у разбитого корыта? Это вначале наших отношений Настя клянчила пластмассовое колечко, потом – серебряное, далее – золотое, потом – с бриллиантом, а теперь ей подавай не обручальное кольцо, а толстый обруч, с метр в диаметре, из золота…

ДАШКО – СЭМУ
- Сдалась мне эта твоя цепочка. Какой это рождественский подарок- золотая цепочка? Ха – ха. Все знают, что я ждала от тебя обручальное кольцо. Уйду от тебя.
- К кому это ты уйдёшь?
- Просто уйду и всё.
- Нет, Настя, ты думаешь, что ты сейчас говоришь? К кому уйдёшь?
- К оплодотворителю, раз ты не можешь. Я Ляльку хочу. Уйду к оплодотворителю Руслану.
- Настька, предупреждаю – если ты хоть пол шага сделаешь, я оплодотворю и тебя, и твоего оплодотворителя.
Откуда-то голос Рустама, - И МЕНЯ ТОЖЕ…

РУСТАМ – РУСЛАНУ
- Руслан, я тебе прямо скажу – ты молодец: одну, вторую, наметил третью, одновременно постоянно делаешь интимные предложения Бородиной. Молодец. Но, пожалуйста, поскорей заканчивай с женщинами. Ждать уже сил нет…

СТЕПАН – БОНЕ
- Я тебе сейчас скажу что-то такое, что тебя может сильно расстроить, но я тебя поддержу. Твоя собака, Петруша, в рождественскую ночь, когда ты не ночевала дома, как взбесилась.
- Путишок?
- Да. Она запрыгнула на трюмо и разбила все твои флаконы с косметикой и духами.
- Как? Ну, я этой гадине покажу. Ремнём по заднице отстегаю.
- Это не всё. Она добралась до твоей шкатулки и изгрызла все твои ювелирные украшения.
- Как? Эта скотина у меня получит.
- И это не всё. Она изгрызла и изорвала все твои наряды, платья и обувь
- Убью мерзкого пса.
- Не придётся. Петруша осознал свою вину и совершил суицид – бросился под машину. Теперь – всё.
- Эх, жалко.
- Что пёсик попал под машину?
- Нет, что не я сама бросила его под колёса…

СТЕПАН – БОНЕ
- Я тебе сейчас скажу что-то такое, что тебя может сильно расстроить, но я тебя поддержу.
- Мы с тобой больны СПИДом?
- Нет.
- Было землетрясение и все близкие погибли?
- Нет. Твоя собака Петруша попала под машину и сдохла.
- А-А-А. Нет! Мой Путишок. (по сотовому) Мама, я хочу к нему,
где мой Путишок?
- Зря. На том свете.

СОБЧАК – БОРОДИНОЙ
- Подведём итоги шалостей Руслана. У Карасёвой тест на беременность показал 2 полоски, у Моцак 2 полоски… Постой, ты куда?
- Куда, куда. Тест у себя проверять на полоски, вот куда…

РУСЛАН – РУСТАМУ
- Я эту Моцак теперь боюсь. Я не самоубийца и к ней ночью больше не пойду.
- ???
- Я всю ночь, как шахтёр в забое, а она…
- ???
- На тет-а-тете сейчас сказала, что у нас ночью был «лёгкий флирт».

В ДОМЕ-2 (услышанное мимоходом)
- Ну, а с кем сегодня ночью спал наш племенной самец оплодотворитель?
- Да, доброе утро. Сегодня Руслан спал с…
(уходят)

У ГИНЕКОЛОГА
Виктория в гинекологическом кресле. Врач проводит осмотр, затем выпрямляется и спрашивает.
- Вы могли бы, что ни будь спеть?
- Да, конечно. ЛЁ – ЛЁ – ЛяяяЯ…
- (морщась) Достаточно. (продолжает осмотр) Ну, вот. Теперь и аборта делать не надо: всё и так… завяло…

СОБЧАК – МОЦАК
- Ну и как ночь с Русланом?
- Улётно.
- С Проекта!