Курьезные истории из жизни на проекте.

РОМАН – БУЗОВОЙ
- Нет, ты нормальная?
- А что такого, Суууслик?
- Оля, ты, когда говоришь, думаешь?
- А что я такого?
- Ты сегодня хороший мне Рождественский подарок сделала.
- Как всегда - носки и открыточку.
- Подставила по полной программе. Весь Дом смеётся. А я теперь хожу и оглядываюсь. Вон, аж в пот прошибает от страха.
- А что такого?
- Ты на лобном сказала Рустаму, что ОЧЕНЬ РАДА, что твой молодой человек (это выходит – я) нравится и девушкам и МУЖЧИНАМ.
- Ну и что?
- А то. Кому ты это сказала?
- Рус-та-му.
- А какая у Рустама сексуальная ориентация? Доходит? А ты, радостно улыбаясь в 36 зуба, дала ему своё добро, зажгла зелёный светофор на то, чтобы он меня пропетушачил.
- Какой семафор?
- Он же мою фотографию себе рядом с ширинкой прилепил. Намекает, гад: мол, где подловлю, там и сделаю. А тут ещё ты… Всё. Собирай мои вещи, сегодня ночью я, тихо так, уеду с Проекта.

РОЖДЕСТВЕНСКАЯ НОЧЬ (лобное)
БОРОДИНА – РУСЛАНУ
- Вот вы уже с месяц как расстались с Тори. Как ты, Руслан, к ней относишься?
- Очень плохо и очень хорошо.
- ???
- Плохо – потому, что, как только мы с ней расстались, она тут же мне изменила и забеременела от святого духа. А хорошо – потому, что святые духи беременят только святых…

ШМАРОВ – НИКОЛАЕВОЙ (в домике)
Дима в сильной тревоге нервно расхаживает из стороны в сторону.
- Что делать? Что делать? Всё пропало. Рустам всё знает. Он точно знает, что у нас никакой любви и в помине, а – пара по письменному договору.
- Откуда ты взял, что знает? Если ты ему сам не расскажешь об этом – ничего он не узнает.
- А как он смотрит, как смотрит. И голос такой обволакивающий. Стоит ему начать говорить, как я тут же попадаю под его влияние. Кажется, скажет, - Сними штаны. И я – сниму.
- О, как у тебя всё хронически. Ты, вот что, на всякий случай одевай вторую пару джинсов…

ШМАРОВ – НИКОЛАЕВОЙ (04.01.07.)
- Что ты уже час там пишешь?
- Скоро для ночного выпуска будут снимать наш с тобой разговор на кухне с Рустамом. Вот я и решила написать, а потом во время этой записи озвучить «Инструкцию для моих фанатов». Вот послушай. О 14-ти летних девочках и мальчиках я вообще не упоминаю, как будто их и нет. От них никакого толка. А скажу я, что мои фанаты это обеспеченные люди с солидной работой и хорошим окладом. Что это люди с дорогими машинами и обставленными антикварной мебелью квартирами.
- Да, а чтобы им было ещё понятней, я скажу, что фанаты это не те, кто громко хлопает в ладоши и кричит, а те, кто может материально простимулировать. Угу?
- Хорошо. Только ты поосторожней с Рустамом. Он может тебя спросить не считаешь ли ты моих фанатов своими тоже. Чтобы получше разжалобить фанатню, я скажу, что они для меня как мамы и папы.
- Угу.
- А ты всё «угу», да «угу». Здоровый лоб, а всё гукаешь.
- Угу.

БЕСЕДА ЖУРНАЛИСТА С НИКОЛАЕВОЙ И РУСТАМОМ
- Вот вы внешне такие разные, но, вместе с тем, у вас есть и много общего. Вы оба – стеничны, оба – любите эпатировать окружающих. Даже псевдонимы у вас схожие: «Солнце» и «Солнцев». Рустам правда не дерётся ногами и не употребляет так густо ненормативную лексику.
- Первое слово – даме.
- Рустам подражатель. Я – Солнце!
- Позволь не согласиться с тобой. Я – лучистый и солнечный, позитивный и обворожительный хоть спереди, хоть с зада.
- Вот, вот. Ориентация у тебя не солнечная.
- Моя ориентация – это лишь пятна на Солнце. Маленькие такие, симпатичные пятнышки. А твоё «солнце» - сплошная Чёрная дыра…

БОРОДИНА – СТЕПАНУ
- Ну что, Боня из Америки тебе звонит, пишет?
- Нет. Она каждый день шлёт мне какие-то странные телеграммы.
- ???
- (читает) «Не садись, как пенёк и не лезь в чужой пирожок». Ничего не понимаю.
- Ой, ну чего тут не понимать? Боня тебя предупреждает, чтобы ты, старый пень, не сел опять со своими бабами в лужу и чтобы не поддался сексуальным притязаниям Любки Ткаченко…

ПОДСЛУШАННОЕ
- Что ты всё бесчаствуешь? Я к твоей Дианке захожу в домик только раза 3 в день. Ты неуверенный в себе бесчастный человек.
- А ты – гвоздуй из нашего домика, гвоздуй…

РОМАН – АЛЁНЕ (после лобного 02.01.07.)
- Не расходитесь, ребята. Алёна, постой. Я тебя предупреждаю – если ты, перед отъездом в Лапландию, не пристроишь куда-то своего Кокоса, и он опять будет сикать на тумбочки, я его за хвост раскручу и запущу вертолётом.
- А я поступлю с тобой, как с Кокосом.
- Запустишь вертолётом?
- Нет, сделаю кастратом…

ТКАЧЕНКО – АЛЁНЕ
- Переживаешь, что Мая выгнали?
- Я так боюсь, так боюсь. Вот здесь в груди у меня страх.
- За Мая?
- Да нет. За билеты в Лапландию. Так хочу попасть в Финляндию, а этот хмырь или пропьёт билеты, или обменяет их на грибы…

И НАСТУПИЛО У МАЯ УТРО 01.01.07…
- Сейчас бы выпил сок «Сокос». И кушать как хочется. В желудке какое-то непонятное сосущее чувство. Раньше такого не было. Открыл бы сейчас в Доме-2 холодильник и…что душе угодно. Даже голова закружилась. В бассейне с удовольствием поплескался бы. На велотренажёре прокатиться охота. Приятно было бы сейчас какую ни будь гадость сказать новичкам. Увидеть страх в их глазах. Интригу запустить. Косметикой дармовой с удовольствием вымазался бы. Организм уже привык и просит. Нет денег. Денег нет, и не будет. Чтоб были деньги надо работать, а работать я не могу и не хочу. Эх, саважных тряпок новеньких бы мне. Не хочу назад в свой, богом забытый, посёлок под Воронежом. Кому я нужен? Никому – у – у – у