Курьезные истории из жизни на проекте.

РУСЛАН – ТОРИ
- Я тебе честно скажу – у меня постоянные сексуальные мысли о других женщинах. Смотрю на них и со всеми хочу вступить в сексуальные отношения. Вот на дне рождения Бони так и сказал Бородине, - «Если был бы свободен, занялся бы тобой по полной программе».
- Это естественно. Проявляется твоё эго. Мужчинам свойственно завоевать очередную женщину и потом поставить на полку очередной приз. Тебе надо – изменяй. Только не потеряй свою главную любовь – меня.
- Сегодня я получил документ, свидетельствующий, что я был не прав.
- Откуда документ?
- Из дерматовенерологического диспансера…

МОЦАК – МАМЕ (по телефону 23.12.06.)
- Привет.
- Здравствуй, Оленька. Почему плачешь?
- Ладно, отстань.
- Что случилось опять?
- Мы вернулись рано утром, а этот крендель наезжает.
- Ничего не пойму. Что произошло?
- Мы с Настей были в салоне, потом у Лилу, ночь не спали, а у Бородина претензии. Попадаются одни придурки. Надоело тут всё.
- Не пори горячку.
- Хочу уйти. Устала от провокаций.
- Нет, нет. Что ты?
- Я вообще ничего не понимаю.
- Перестань. Ты впадаешь в крайности. Сиди там и не думай возвращаться домой. Это не ты, а я устала вытаскивать тебя из постелей наших соседок…

АЛЁНА – ГВОЗДУХИНУ
- Чего мрачный?
- Плохой сон приснился.
- ???
- Буд-то на Проект пришла девушка с очень плохой фамилией.
- Хулиганской?
- Хуже. Гвоздодёрева.

СОБЧАК – БОРОДИНОЙ
- У нас ещё двое участников оказались извращенцами.
- Ох. Не убивай. Тут уже столько набралось этих извращенцев.
- Теперь ещё этот с фингалом под глазом, Артур, и твой однофамилец (или племяш?) Бородин.
- Что, в женском белье ходят?
- Нет. Они ночью, вместо того, чтобы проектных бабёнок окучивать, заманили этого придурка Гвоздухина со Светкой в VIP домик и заколотили досками дверь. Потом всю ночь напролёт, в этот собачий холод и пронизывающий ветер, проторчали под лождём на крыше домика, подглядывая за этой парочкой. Вуайристы, проклятые…
- А чё, я тоже бы поподсматривала.

ДИАНА – ДАШКО
- Рассказывай, как съездила в свой Салехард. С Сэмом общалась?
- Мы с ним все ночи напролёт переписывались. Потом я ему дала.
- А, ну и правильно, что дала. Подожди, как это «дала»? По телефону?
- Дура. У тебя только одно на уме. Я Сэму дала последнюю индульгенцию…

ДАШКО – ДИАНЕ (штрихи к портрету) Вернувшись из Салехарда.
- Продолжай. Слушаю.
- А ещё Боня назвала меня дистрофиком бухенвальдским.
- Не поняла. Что за базар? Она что, беспределит? Придётся назначить стрелку и перетереть с ней.
- Да, Дон-на Настильда…

БОРОДИНА – СОБЧАК
Из туалета второго этажа старого Дома непрерывным потоком Боня шлёт проклятия Бузовой.
- Чего это она?
- Понимаешь, Бузова спокойно переносит, когда её называют дурой, но терпеть не может, когда её называют жадной. Вот такой бзык у неё. Помнишь, у неё было 4 сотовых, а когда Роман попросил у неё один из них – не дала ему телефон. Ромка тогда назвал её жадной. Что потом было: истерика, рыдания, словесный понос сопровождающийся двумя струями слёз бьющими из глаз, как у клоунов в цирке. Еле купировали её всем миром.
- А при чём тут всё это?
- Сейчас поймёшь. Когда позавчера Оля пожадничала и не дала Боне кашу, Боня назвала её жадюгой. Вчера, чтобы реабилитироваться, Бузова пожарила курицу, в разрезы положила чеснок и с гарниром из гречихи оставила блюдо в комнате Бони и Стёпы. Конечно, рядом с блюдом зажгла свечу и положила открытку, в которой желала приятного аппетита и вечера.
- Как мило. И чего тогда Боня весь день орёт из туалета проклятия Бузовой?
- Когда Оля делала в курице надрезы и укладывала в них чеснок, она на минутку отошла. Этим воспользовался этот, мелкий, злопамятный пакостник Ромка, и напихал в надрезы слабительное…
- Тогда она тихо ещё кричит!!!

СОБЧАК – СВЕТЕ (тет-а-тет)
- И ты вот так, зная человека только 2 дня, готова создать с ним пару?
- Конечно.
- И согласна въехать с малознакомым мужчиной в домик?
- Без проблем.
- И будешь спать с незнакомым мужчиной в одной постели?
- Легко.
- Нет, для меня это уму непостижимо: с незнакомым мужчиной и сразу в постель.
- Ну и что?
- Бесплатно???

АЛЁНА – СВЕТЕ
- Ну, как у тебя с Владом?
- Отлично! Сейчас он мне всё объяснил на примере 5-ти ступенчатой коробки передач автомобиля. Сейчас у нас с ним отношения на нейтральной скорости. Потом он включит первую и т.д., ну, а потом (мечтательно) – пятую. Представляешь?
- А ты знаешь, что за скорость «пятая»?
- ???
- Задняя…

НА ЛОБНОМ (подводка Степана) 17.12.06.
- Свободный покрой пальто, Ксении Анатольевны, скрывает её растущий живот.
Собчак снимает с себя пальто. Расстегивает пиджак. Поднимает блузку и показывает всем свой плоский живот.
СТЕПАН – БОНЕ
- А завтра я на лобном скажу, что у Собчак отвисли ягодицы…