Курьезные истории из жизни на проекте.

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Что творится в Доме-2, что творится.
- А что творится?
- Тори называет себя королевой. Значит Русланка – кто? Король!
Николаева – «королева красоты», да? Димка, получается, тоже – король.
Идём дальше. Боня на своём дне рождения нарекла Маюху принцем. Выходит – Бонька тоже королевских кровей – принцесса.
Пора переименовывать Проект «Дом-2…» в Проект «Из грязи – в князи»!

НЕЛИДОВА – НЕЛИДОВУ
- Дом-2 всё равно будет наш!
- (уныло) Да нет, не думаю. Нас с тобой все не любят. Знают, что мы гнилые.
- Ну и что? Не бери в голову. Я тут всех девок вербую на искусственное оплодотворение. Сегодня почти уломала эту дуру Дашко. Они не знают, что ты подрабатываешь и в банке спермы. А там я уже договорилась: им всем подсунут твою. Осеменят их всех и все дети Дома-2 будут от тебя, «папа Саша». А это значит, что Дом всё равно будет наш!

НЕЛИДОВ – МАЮ
- Слушай, Маюша, ты мне скажи, как психологу, почему ты укатил с Боней на машине с дня её рождения в ночное?
- Ну, я помогал ей разбирать подарки, мы были на тусе, потом с 12 дня я спал у неё дома на диванчике.
- Это мы всё знаем, слышали уже. А теперь колись по правде.
- По правде? Знаю, Саша, что не отлипнешь, поэтому - слушай правду. Я всех надул: я не из Воронежа, а из захолустной деревни из под Воронежа.
- Это секрет Полишинеля, об этом все и так знают.
- Не понимаю, о какой шинели ты говоришь. Выдавал себя за этакого крутого городского мэна. И с детства у меня мечта: покататься на белоснежном «Бентли».
- Понятненько. Что же, любишь кататься – люби и саночки возить.
- (насторожившись) Ты это о чём?
- Ты на улицу не ходи. Там Стёпка у стройки тебя поджидает…
- И что?
- Просто набор инструментов у него какой-то странный: тачка, лопата и кирпич в руке. Мне кажется, он тебя тоже хочет прокатить. Мёртвым в тачке на кладбище…

ДАШКО – РОМАНУ (после лобного 10.12.06.)
- Ничего не понимаю: только что Степан ругался с Маем из-за Алёнки и Бони, а сейчас сидит и чего-то стругает.
- Это он рогатку мастерит.
- А на кой ему рогатка?
- Да он пообещал Собчак, что не тронет Мая пальцем…

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (10.12.06.)
- Слышала, чё сказал Степашка на лобном? Прям так и заявил, - «Мне нужна очень сильная женщина, на которую я могу положиться…»
- Это чего получается, на Алёнку и на Боньку он уже не хочет ложиться? Других теперича зовёт? На других будет ложиться?

МАЙ – ВРАЧУ
- Доктор, вот, когда я встречался с Николаевой (бывшей девушкой Нелидова), вначале она мне нравилась, а потом стала так раздражать, что хотелось её по башке молотком стукнуть, раз 20. Но сдерживался – девушка, как ни как.
Потом встречался с Водонаевой (бывшей девушкой Потаповича). Она мне тоже поначалу нравилась. А потом опять навязчиво только о молотке думал. Но – девушка.
Теперь я встречаюсь с Боней (бывшей девушкой Степана). Вначале она мне нравилась…
- Ну, вы, батенька, чисто сексуальный маньяк, прямо-таки.
- Вот знаете, доктор, когда я к вам собирался, у меня было предчувствие, что вы мне не понравитесь. (Доставая из-за пазухи молоток) И вы…не девушка…

НЕ ХОДИТЕ В АФРИКУ… №1
Руслан и Виктория уже 4-й день идут по Африке. Виктория бодрая и полная энергии идёт впереди и постоянно поёт во всё свое викторианское горло. Руслан, обессиленный от голода, жажды и усталости, еле бредёт, далеко отстав.
- Руслан, ну чего ты плетёшься? ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ… Странно, четвёртый день идём по саванне и джунглям, 5 деревень прошли и никого. ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ… Ни одного ни животного, ни человека не встретили. ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ… Не у кого попросить напиться, или лепёшку пожевать. ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ…
- Я безмозглый ишак! Ну зачем я тебя взял на свою голову? Ведь оба умрём от жажды и голода. Виктория, сколько можно тебе говорить – животные и люди тут есть и их много, но они пугаются твоего пения и прячутся. УМОЛЯЮ – ПРЕКРАТИ ПЕТЬ!!!

АЛЁНА – СТЕПАНУ или ПРОИЗВОДСТВЕННАЯ ТРАВМА
- Ну и правильно, что бросил Боньку. Много она о себе воображает. Ты главное сам думай и принимай решения. Женщина должна уважать своего мужчину. Ну, я пошла.
- А ты куда?
- Пойду к девчонкам. Они в бассейне будут фитнесом заниматься, а я на камеры покажу телеолигархам (богатым папикам у теле экранов) те приёмчики Камасутры, которые мы с тобой отработали в койке…
СПУСТЯ 30 МИНУТ
- Ксения Анатольевна, у нас производственная травма.
- Что, кому-то руку или ногу оторвало?
- Нет. Там в бассейне снимали занятие девчонок фитнесом, а Водонаева стала принимать позы из Камасутры.
- ???
- Оператора увезли по скорой с гипертоническим кризом…

СМОТРИНЫ
АЛЁНА – СТЕПАНУ
- Значит с Бонькой ты всё? Окончательно завязал с ней?
- Да. Хочешь покажу какая классная девушка прислала мне свою фотку?
- Давай, тащи.
Степан вприпрыжку уносится и тут же прибегает назад с ноутбуком.
- Вот. Смотри, хороша, да? Её зовут Адель.
- Ещё одна Айгюн? Адель – бордель, плохо ассоциируется. Чего это у неё такие большие трусы? Вон, аж до пупа их натянула. Точно у своей тётки, которая под 100 килограммов будет, одолжила. Бесстыжая девка: перед фотографом в исподнем развалилась. Характер, наверное, сволочной. Сиськи маленькие. На башке, кажись, парик. Может она лысая, как наш Третьяков. Рот закрыт, а может у неё зубной протез там, как у Мая? Наверное тогда шепелявит при разговоре. Похоже, что пьёт, как Бородина. Одна нога короче другой. У меня глаз – алмаз. А правый глаз у этой лахудры, смотри, какой-то стеклянный. На лице дермокол, видно прыщавая. А может у неё сифилис? На какой ляд тебе эта кикимора? Оно тебе надо? Лучше уж закрутил бы с этой, ну как её? Прости господи, с Моцак, во. Как-никак своя, нашенская. Зачем тебе кот в мешке? А тут – проверено, мин нет…

АЛЁНА – ДАШКО, МОЦАК, ЛЕЙЛЕ
-Девчонки, рассказать вам смешное?
- Давай.
- Ну, вы знаете, после моего разрыва с Маем, он там крутил с Бонькой. А тут, в последнее время, куда не приду, все спрашивают, - Алён, чем от тебя так несёт? Какой-то тухлятиной пахнет. Да и сама от зловония не знала, что делать. Прикиньте, по 6 раз в день душ принимала, гору спреев извела, десятки раз в день трусишки меняла. Замучалась.
А тут подваливает ко мне как-то Май и (затыкая себе нос) говорит, - Если возобновишь со мной отношения, я избавлю тебя от этого смрада. А я уже на всё готова была. Идёт, - говорю.
Тогда этот недоносок, Май, рассказал, что вшил мне в воротник моего нового мехового полушубка…селёдку, которая там протухла и смердит. Всё просто. Полушубок пришлось выкинуть, а своё слово, данное Маю, - сдержать. Вот теперь мы с ним опять в паре, но теперь он всё бегает за мной и постоянно спрашивает меня, куда я ему вшила дерьмо? Все ему говорят, что он воняет. И он, действительно, воняет дерьмом. А теперь – смешное.
Я ему никуда и ничего не вшивала.
- А что тогда воняет?
- А воняет дерьмом его пакостная душонка.