Курьезные истории из жизни на проекте.

«ПРОРАБ» ОЛЕГ ТУПИЦЫН – УЧАСТНИКАМ
- Вчера красили забор, а сегодня будем красить ворота. Разбирайте валики и кисти.
ДАШКО – Я – валик.
НАТАША Н. – Я – кисточка.
ВИКТОРИЯ – ОЙ, НАСТЯ, НЕ СКРОМНИЧАЙ, ВСЕ ЗНАЮТ, ЧТО ТЫ – КАТОК!

НОЧЬ. ИЗ ПОЕЗДКИ НА ГАСТРОЛИ ВОЗВРАЩАЮТСЯ (позже всех) ПОД ШАФЕ ВОДОНАЕВА И ДАШКО. ПОЮТ.
- «Дом на Рублёвке и новая машина, ну очень хорошо для меня. Дом на Рублёвке и новая машина, ну очень хорошо для меня…»
В темноте из-за сосны возникает Сэм с топором в руке.
- СТОЯТЬ! Разберёмся, какой дом на Рублёвке и что за новая машина, и почему пьяные.
ДАШКО – Сэм, ты? Дорогой, какой дом, какая Рублёвка? А машина – микроавтобус Дома-2. Шатаемся? Укачало.
- Аа-ааа, тогда понятно. А то я малость заволновался.
- А топор для чего?
- Чуть заволновался и… решил тебя нашинковать.
- Малость? А если сильно заволнуешься, подловишь меня с электромясорубкой?
- НУ ЭТО ТОЛЬКО ЕСЛИ ОПЯТЬ ЗАСТАНУ ТЕБЯ ПОД ОДЕЯЛОМ У МОЦАК…

ЛЕЙЛА – АЛЁНА – ДАШКО
- А я этого классно закадрила: 22 года, артист, вот такая низкая, красная машина.
- А мой? А мой?
- А твой, говорит, - А это что за чувиха на фотке, с сиськами?
- Ну, я ему, - Хорошая гёрла. Тут же все твои параметры, квалификацию и зоны ему напела. Он аж затрясся весь.
ДАШКО – (уныло канючит) Вам хорошо. Вы холостые тёлки, а я замужем.
- Ну и ты давай с нами.
- Не-е. Сэм узнает – прибьёт.
- А может и не прибьёт.
- ТОГДА Я САМА ЕГО ПРИБЬЮ…

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Говорят с первого декабря теле шой «Дом-2 – построй свою любовь» будет переименован в «Дом-2 – про любовь». Чего это?
- Ну и правильно. Дом-2 будет про лесбийскую любовь, любовь с большой разницей в возрасте, «мужскую» любовь, любовь с оставшимися за Проектом, любовь с телеведущими и др. Расширяют. А чего скрывать? Как есть – так и назовут.

ТАНЕЦ ЖИВОТА
ДИАНА БОТОВА – АНТОНУ
- Снимай с глаз повязку. Я тебе приготовила сюрприз.
- (С облегчением, - Думал к Лейленому Игорю ведут бить.)
Прелестно. Прелестно.
(Берёт банан, - Если что – буду отбиваться им. А в компот, похоже, чего-то сыпанула. Не буду пить.)
- Я тебе нравлюсь?
- М-м-м. (Господи, тощая какая. Ужас.)
- Вот тебе, Антон, роза.
- Прелестно. (Дура, хоть бы шипы пообломала. Все руки исколол. Идиотка.)
- Мы могли бы встречаться?
- Ну, если ты каждый день будешь танцевать танец живота, то году к 2017-ому может…
- (Танцует танец живота.)
- (Какой кошмар. От её двигающихся мослов затошнило. Не вырвать бы.) Не боишься, что выгонят на первом же женском голосовании?
- У меня тут много друзей. (Начинает перечислять имена участников.)
- Вот они то и проголосуют дружно за твой уход. (Точно Нелидова сопит за дверью. Подслушивает, зараза. Во всё свой нос суёт. Дать бы ей дверью по лбу. Нет, это удовольствие нельзя упустить. Это намного приятней танца живота…)
Ну, я пойду.
(Крадучись, энергично направляется к двери…)

РОМАН – ВРАЧУ (26.11.06.)
- Здравствуйте, доктор. Можно я получше прикрою дверь? Мы вчера были на гастролях в Тюмени и после концерта ночью купались в геотермальном источнике.
- И???
- Там струя горячей воды попала мне на правое яйцо. И оно, как сваренное «в мешочек»: при ходьбе булькает. Я иду, а в нём – Буль – Буль – Буль…
Доктор, что делать?
- Вернуться в Тюмень. Снова залезть в тот источник. Правым яйцом поймать ту горячую струю и подержать его в ней 5 минут.
- И это противное «Буль – Буль» пройдёт?
- НУ КОНЕЧНО ПРОЙДЁТ. ВАШЕ ЯИЧКО СВАРИТСЯ ВКРУТУЮ.

ПОСЛЕ КОНЦЕРТА В ТЮМЕНСКОМ ЦИРКЕ
РОМАН – ДЕВОЧКЕ
- Ну как, понравился тебе концерт Дома-2?
- Да. Понравился. Особенно клоун.
- ?? Какой клоун??
- А он с тётей, у которой злое лицо, выступал. Она всё ходила и смешно так коленкой делала. А клоун прыгал по арене вокруг неё и всё громко кричал, - СЛОУ, СЛОУ…

НЕЛИДОВ – НЕЛИДОВОЙ (извините – чёрный)
- Заюша, на этой высокой крыше, я хочу, чтобы мы говорили о высоком. Вот в браке, что самое высокое?
- Любовь.
- А вот и нет, Заюша. Это – дети. (открывает и разливает в два бокала шампанское) Давай мы выпьем за это и сделаем детей.
- Ну, Саш, ведь после алкоголя нельзя делать детей. Все знают, что алкоголь пагубно сказывается… После спиртного может родиться уродик.
- А я и хочу прикольненького: с тремя глазками и жёлтой слюнкой…

ДОМ – 2 (10 лет спустя)
- Ромка, я приехала, любимый!
- (отстранённо) Простите, вы кто?
- Как «кто»? Я – твой Суслик!
- Суслик? Нет, я сусликов не держу. Так кто вы?
- Ну, Рома, я же твой Бузёныш.
- «Бузёныш»? – что-то знакомое.
- Что с тобой? Ты что, не узнаёшь меня? Я – Оля!
- (задумчиво) Оля? Бузова? (подумав) Нет. Не знаю такую. Хотя, может мы познакомились на дискотеке, а я был несколько нетрезв в дупель?
- Что происходит? Я же твоя девушка.
- С таким ростом? (бормочет – какая-то колончаобразная марфушка)
- А что рост? (начинает в голос рыдать, заламывать руки, трястись…) Я же была на сессии 4-го ВУЗА. Живу в Петербурге. Я тебе ещё открытки посылала. Пошли скорее в нашу комнату.
- В мою комнату я вас пригласить не могу. Уже много лет живу в ней один и у меня там холостяцкий беспорядок.
- Что ты несёшь? Я так скучала. И когда в компании друзей каталась на яхтах, и когда отдыхала за рубежом, и когда проводила вечера в ресторанах.
- Нет, мы не знакомы. Может вы к Степану приехали, или – к Маю? Они где-то здесь бродят.
- Какой Степан? Какой Май? Что с тобой?
- СО МНОЙ – НИЧЕГО. НО, ЕСЛИ ТЫ ЕЩЁ, БУЗА, ТАК НАДОЛГО УЕДЕШЬ, ТО Я ТЕБЯ И ВПРЯМЬ НЕ УЗНАЮ…

НЕЛИДОВЫ (в вип домике)
- Натусик, ну, Зая. Ну, всего один разик.
- Саша, прекрати, ты мне уже надоел.
- Пожалуйста, а то мне опять станет плохо. Ты мне днём обещала, что вечером. Уже вечер.
- Нет, Нелидов. Тебя это очень сильно возбуждает. Я не хочу.
- Зая, ну я так прошу. Минут 15. Хочешь, я на колени стану?
- До чего же ты приставучий. Ладно. 10 минут.
- (Нелидов, с просветлевшим от радости лицом, достаёт из кармана моток широкого скотча и, то напевая, то бормоча себе что-то под нос, начинает обматывать им Наташу.)