Курьезные истории из жизни на проекте.

КОМАР ПАПА – КОМАРИКУ СЫНУ (06.07.)
- Что смеёшься, сынок?
- Посмотри сначала на Шмарова, как я его…
- Сынок, у Шмарова весь нос расквашен, хрипит и еле дышит. Что произошло?
- Понимаешь, Николаева нас комариков ненавидит. Где увидит – тут же со всей своей дури вмажет. А я вёрткий и шустрый.
- Знаю. Но при чём тут ты?
- Я? Я раз 50 садился на нос Шмарову…

КОМАРИК СЫН – КОМАРУ ОТЦУ (06.07.)
- Что за дела? Ты можешь меня не перебивать? Безкультурие какое. Серая мышь, а не отец. Мне нужны дорогие подарки, веселухи и развлекухи, я хочу в ночных клубах клубиться…
- Сынок, что с тобой случилось? Ты не послушал папу и попил крови Водонаевой?! Я же предупреждал тебя: выпьешь хоть капелюшку её крови – дурачком станешь…

КОМАРИК СЫН – КОМАРУ ОТЦУ (06.07.)
- Пап, летим вон к той палатке. Третьим глазом вижу там голую попу. Попьём кровушки.
- Не, сына. Там в палатке безобразница Баззи такое вытворяет с Никиткой, что несовершеннолетним комарикам лучше остаться голодными, но не смотреть на это…

МАРСЕЛЬ – АНТОНУ (июнь 07)
(Котята Николаевой и Кривозуб)
- Поклон и поздравления очаровательной Антону.
- Муррр. Марсель? За поклон – спасибо, а поздравления с чем?
- С тем, что мы с тобой попали к сумасшедшим. Вчера Мамка заявилась, как обычно, поздно ночью и до утра уже не дала спать. Она когда хочет придёт, когда хочет уйдёт. Всем с умным видом говорит, что учится, но нас котенков не проведёшь: какая учёба ночью, когда все котята спят? И пахло от неё опять так противно, как часто пахнет от худого дяди. Сейчас вспомню его имя. Вспомнил – СП.
- От СП иногда плохо пахнет, а от моей первой хозяйки, которую тут все называют «прораб», так пахло каждый день.
- Так вот, пришла под утро Мамка и давай гонять носатого. Заставляла его раздетым шагать, высокого задирая ноги. Проходя мимо неё, он должен был прикладывать руку к голове и кричать – «Королева». Я чуть не уписялся от смеха. А когда он, плача, просил у неё разрешения поспать, заявляла, - «Вылететь домой захотел? Я тебе это организую». И он, бедный, и такой нелепый дальше вышагивал…
- Злая тётка. Теперь это уже все поняли…

«ДОБРОЕ УТРО» (01.06.07.)
Чижевский входит в столовую к остальным участникам. Все в растерянности смотрят на него.
Всё лицо Димы в царапинах. Одно ухо багровое и оттопырено в сторону. Под глазом синяк. Нижняя губа разбита и кровоточит.
- Доброе утро.
- Батюшки мои. Чижевский, кто тебя так? Сволочной Гобозов - кирпичом?
- Нет.
- Сделал комплимент Дашко, а ревнивец Сэм – изуродовал?
- Нет.
- Понятно. У Николаевой месячные, а ты попался ей под руку и она тебя чуть не убила?
- Да, нет. Тори…
- А, ну так бы сразу и сказал. Тогда, радуйся, - легко отделался. Не теряй форму, тренируйся. Дальше будет ещё хуже…

СЭМ – ДАШКО (30.05.07.)
- Ну, рассказывай, как провела с девчонками время в мужском стриптиз клубе.
- Хорошо провела. Только с одним пьяным хмырем непонятка вышла. Подходит и спрашивает, - Даш-ко?
Я ему так культурно, - да. Потом он всю ночь тянул меня в какую-то VIP комнату к своим друзьям и всё спрашивал, как заведённый, - Даш-ко, Даш-ко, Даш-ко??? А я ему, - да, да, да. Вот бестолочь.
- Это ты бестолочь. Ты что, не поняла, что он не твою дурацкую фамилию повторял, а предлагал групповуху: «Даш – ко?» - в смысле, дашь компании? А ты ему, деревня, «ДА», «ДА», «ДА»…

ГЛАДИАТОРСКИЕ БОИ
РОМАН – СОБЧАК (июнь 07)
- Ксюш, хочу предложить новую концепцию шоу Дом2. Вчера смотрел, как боролись девчонки, политые растительным маслом, и был потрясён зрелищем. Жестокость, власть, унижение, физическая боль – всё это есть в этих боях. Никакое написание книжек-шмижек, никакие интрижки Дома - не дают такой адреналинище. Это как раз то, что вздыбит рейтинг шоу до небес. Надо сделать, чтобы отбор из приходящих новичков решался не голосованием на лобном, а в таких гладиаторских боях. Это круто! Тотализатор подключим. Я буду главным арбитром, Генка с Сэмом – боковыми судьями, тренерами, секундантами. Свой небольшой Колизей сбацаем. Щиты с дубинами выдадим гладиаторам. Смешанные (по полу) пары пустим. Люди на эти бои из Москвы приезжать станут. Пусть зрители орут, - «Хлеба и зрелищ», и большим пальцем руки показывают оставить на Проекте бойца, или пенделем под зад отправить за ворота. Кетчупом поливать бойцов будем, яйцами (люблю это дело) забрасывать станем. Полная веселуха за приличные бабки. Ну, как тебе идея?
- Ты прямо Римскую империю решил на Истре возродить. Смешанные пары? Идёт, пусть выступит пара Сэм – Бузова.
- Ну почему, как что, сразу Бузова? Пусть бьются Солнце с Рустамом, сёстры РозМарин с Гобозовым…
- Рома, а может сразу отдать Дом тебе?

СЁСТРЫ РОЗМАРИН – БОРОДИНОЙ (30.05.07.)
- На предвариловке ты нас оскорбила, сказав, - «А сейчас приглашаются 2 обезьянки». Требуем твоих извинений на этот счёт.
- Слушайте, дуры. Вообще я вызывала Сэма с Дашко, но вы так рванули…

РОМАН – СЁСТРАМ РОЗМАРИН (май 07)
- А консервы вы открывать можете?
- Можем.
- Носом?

РОМАН – РОЗМАРИНАМ (май 07)
- Я придумал вам пиаракцию.
- Как хорошо. Мечтаем о пиаре. Давай, запускай.
- «Новенький, помни: стервятницы Дома-2, сёстры РозМарин, питаются падалью. Не стань падалью, вступив в банду Рустама».